Fabiola

Getting out of the box

Mon, 30 Jul 2018 00:00:00 +0000

Today I colored the skin of a lady in purple in my coloring book, Yes!! Such a simple act, it seems inconsequential. For me it was a huge step. As a kid I loved drawing, it was a very cathartic activity making things come to life in a page was magical. Coloring on the other hand was not part of my activities. At some point as a little girl I convinced myself that I was terrible with colors. So I stopped using color pencils, my thing was drawing just with a regular pencil. Tho, I longed for colors. At some point I even registered to a class on how to use colors. I went to the first class convinced I couldn’t use colors anyway so what was the point? I quit. My thinking was, I needed to use the colors correctly otherwise it made no sense to use them. Finally yesterday, I decided to use my coloring books. The ones I bought two years ago with the excuse that they were going to be for the little ones that come visit. I dusted the books out and I started by coloring the hair in different shades of pink and purple, tho, the skin, the skin had to be realistic so I didn’t use purple. Today I jumped out of the box. I didn’t listen to the little voice telling me “for the skin you have to use skin color of course! Skin is not purple!!!” Forget about the fact that I was coloring fairies, who knows which color is their skin!! And I used purple!! It was a very uncomfortable choice!! I really wanted purple skin, even tho, it went against all my “coloring instincts”. Even tho it seems such a little thing, I like celebrating even the smallest things that guide me to be more myself, less what I think I am suppose to be. Those little things that help me free of expectations, of fears of shoulds. Now I understand the advice about using your best china, your best clothing or perfume for no reason at all. Those little actions have help me break through the glass ceiling or boxes that I keep myself in. Those little boxes where, without noticing, I avoid risks and try to not fail. Today I celebrate freedom, one step at the time.

Rompiendo barreras

Mon, 30 Jul 2018 00:00:00 +0000

Hoy escogí colorear en morado la piel de un hada en mi libro para colorear. Es un acto tan simple que pareciera inconsecuente. Para mi ha sido un paso enorme. De niña me encantaba dibujar, me daba paz y felicidad el dar vida en una página era mágico. Sin embargo el colorear no era parte de mi vida. En algún momento de mi niñez me convencí que yo era malisima con colores. Así que dejé de utilizar lápices de colores, lo mío eran los lápices normales. Pero siempre extrañé el color. Ya de adulto, en algún momento me inscribí a una clase de color. Sin embargo si no era perfecta con colores, cuál era la razón de continuar? Abandoné la clase. Lo que pensaba era que necesitaba usar los colores correctamente sino cuál era el sentido? Finalmente ayer decidí usar mis libros para colorear. Los que compré hace un par de años con la excusa de que eran para los pequeños que nos visitan. Saqué mis libritos y comencé a colorear. Comencé con un hermoso libro de hadas. Me dí vuelo escogiendo diferentes tonos de rosa y morado para el cabello. Sin embargo cuando llegué a colorear la piel de mi hada por supuesto que tenía que ser color carne, de qué otro color podría ser? Hoy decidí colorear libremente y no escuché a la vocecita que me decía “No puedes usar morado para colorear piel del cuerpo” sin importar que estaba coloreando a un hada, que quien sabe de qué color es la piel de un hada??!! Y en contra de la voz, de mi entrenamiento, y de todo mi incomodidad … utilice morado para colorear la piel del hada. Pareciera algo tan simple que no vale la pena ni siquiera mencionarlo. Sin embargo me gusta celebrar aún los pasos más pequeños que me llevan a ser más yo. Menos la persona que se supone que tengo que ser o que alguien me dijo que tenía que ser. Me encanta poder hacer cosas que parecieran sin sentido pero que me hacen sentir libre, libre de expectaciones, de miedos, libre de lo que se “supone” que tengo que hacer. Ahora entiendo los consejos acerca de utilizar tu mejor vajilla, o ropa o perfume en cualquier momento, sin ninguna razón en particular o colorear piel en morado. Todas esas pequeñas acciones me han ayudado a cambiar patrones, a romper las cajitas donde sin saberlo me guardo para no tomar riesgos, para no caerme. Hoy celebro la libertad, un pequeño paso a la vez.

Mi Madre

Tue, 24 Jul 2018 00:00:00 +0000

Mi mamá fue diagnosticada con Parkinsons hace unos 20 años. Estábamos tan preocupados por su enfermedad que se nos olvidó quererla, simplemente quererla. Estar presente con ella y no solo cuidarla. Desde el año pasado he estado tan preocupada por la hemorragia cerebral de mi papá que no he estado presente con esa hermosa mujer. Esa mujer a quien he tardado toda una vida en entender, en ver completamente. Siempre la recuerdo seria, fuerte, siempre ahí, siempre lista para lo que se necesitara. Su temperamento, su seriedad, siempre empujándome a ser mejor nada era lo suficientemente bueno. Todas esa reglas de lo que una dama debe y no debe de hacer. Su manera de preocuparse por quien más necesitaba, muchas veces sentí que era injusto todos la necesitábamos. Había tantas cosas obstruyendo mi mente y mi corazón que no apreciaba lo increíblemente especial que es mi madre. Recuerdo mi casa llena de gente, por supuesto nosotros éramos 7 hermanos, más que suficientes! Pero siempre había amigos en la casa. Yo no la recuerdo quejándose por tener que darle de comer a uno, dos o tres de nuestros amigos bastante seguido, algunas veces diario. Mi mamá siempre fué linda con mis amigos quienes la recuerdan con mucho amor. Algunos de ellos recuerdan algo especial que mamá hizo por ellos como irlos a buscar a la escuela si se sentían mal porque sus papás, ambos, trabajan y no podían ir, o prepararles su comida favorita en su cumpleaños o rezar con ellos porque algo no iba bien en sus vidas. Yo estaba tan preocupada por las cosas que no funcionaban en mi vida que no veía las que si funcionaban, y mi madre ha sido una de las bendiciones más grandes de mi vida.

Mom

Tue, 24 Jul 2018 00:00:00 +0000

Mom was diagnosed with Parkinson’s disease about 20 years ago. We had been so worried about her disease that we forgot to love her. Just love her and be present for her, not only to take care of her. I have also been so focused on dad’s stroke I forgot to be there for that beautiful woman. That woman that has taken me a lifetime to understand, to fully see. I always remember her stoic, strong, always there, always ready for whatever was needed. Her temperament, her seriousness, her always pushing me to be better, nothing was good enough. All those rules about what a lady does or doesn’t do. Her way of worrying for who needed her the most, so many times I felt that was not fair, everybody needed her. There were so many things in the way in my heart and my mind, I forgot to appreciate how amazingly special she is. I remember my house full of people, of course us we were seven kids that was more than enough adding to that, were our friends always around. I do not remember her complaining about having to feed all of us plus one, two, three more people very often, sometimes daily. She was always kind to my friends, most of them remember at least once when mom did something extra special for them. Like picking them up when we were in junior high because they were sick and both of their parents worked, or making their favorite dish to celebrate their birthdays, or praying with them because something was going wrong in their lives. I was so worried about what was going wrong in my life that I let go of the things that were so right and my mother has been so right in my life.

Dejar Ir

Sun, 15 Jul 2018 00:00:00 +0000

Apenas regresé de visitar a mis papás. Cuando me despedí de mi papá, el hombre que he visto regresar de la muerte más de 3 veces, quién ha sido fuerte y compasivo aun en la presencia de un dolor inmenso, sin poder hablar, sin poder moverse sin ayuda aún para las necesidades más básicas. Un hombre que siempre ha luchado, a los 86 años todavía caminaba, hablaba y se comportaba como quería. Un hombre que aun y a pesar de haber sufrido una hemorragia cerebral a los 87 años no nos ha permitido determinar que es lo que va a comer, a vestir o a que hora se va a dormir. Lo he visto llorar, algunas veces todos los días y no se porque. Es todavía agobiante pensar que se está yendo de este mundo y no voy a volver a escuchar su voz.

Letting Go

Sun, 15 Jul 2018 00:00:00 +0000

I just came back from visiting mom and dad. As I was saying goodbye to my father, a man that I have seen come back from the dead a few times, who has been strong and compassionate even in the face of excruciating pain, without being able to speak or move without help, not even for his most basic needs. A man that is such a fighter, at 86 years old he was still walking, talking and behaving as though he felt fit. A man that even after a stroke at 87 has not allowed us to determine what he is going to eat or wear or when he is going to rest. I have seen him cry every day, I do not know why. It is still terrifying to think that he is leaving this world and I will not be able to hear his voice again.

El arte de aceptar lo que es

Sat, 07 Jul 2018 00:00:00 +0000

Toda mi vida he buscado algo “mejor”, soy un proyecto de mejora personal. He trabajado en todo, desde mejorar mis calificaciones hasta mejorar mis relaciones personales, como tener mas dinero, etc. Cualquier cosa que percibo como “equivocado” inmediatamente busco como mejorarlo, como cambiarlo. Es una carrera sin fin, un ciclo crónico siempre buscando ver el lado positivo de cada problema, cada relación.

En este momento de mi vida estoy aprendiendo que algunas veces, no hay “mejor”, simplemente es lo que es. Estoy aprendiendo que distinguir entre buscar hacer algo mejor, dejar ir y aceptar lo que es, es un arte.

Let it be

Sat, 07 Jul 2018 00:00:00 +0000

All my life I have been pursuing something “better”, I am a self improvement project. From how to get better grades to how to have better relationships to make more money, etc. If there is something that I perceive as “wrong” immediately ask myself “how do I do it better or how can I change it for the better?” It can be a rat’s wheel, always looking for the good side to every situation, every problem, every relationship.

Communication

Tue, 19 Jun 2018 00:00:00 +0000

Until recently I have been very closed of, I feel very intensively and I have very strong opinions and if you are at the opposite end of my opinion I had never been afraid of let you know … But that is not real communication, that is not opening my heart and sharing from a loving, open perspective my hurts, my likes and dislikes, what makes me tick. Very rarely I share when I have been hurt, I mean it is obvious because I am like an open book, you can read any emotion. But you would not know why. Until very recently I never thought I had the right to “feel” and to let you know. I always thought that loving somebody meant that I had to “take” anything and be there for the person regardless if I was been hurt, emotionally hurt or if I was not been heard, etc.

Comunicación

Tue, 19 Jun 2018 00:00:00 +0000

Era yo una persona muy cerrada, siento muy intensamente y tengo opiniones muy fuertes y si estas del lado opuesto de mis opiniones nunca he pensado dos veces en dejartelo saber … pero eso no es comunicación en realidad, eso no es abrir mi corazón y compartir desde una buena perspectiva mis penas, mi dolor, lo que me gusta y me disgusta, lo que me motiva. Raramente comparto cuando algo me lastima, es obvio porque soy como un libro abierto, y puedes leer todas mis emociones pero no el porqué. Hasta no hace mucho no creía yo tener el derecho de “sentir” y menos de decir lo que siento. Siempre pensé que el amar a alguien significaba tener que aguantar todo y seguir presente con esa persona/s sin importar si me sentía yo herida, lastimada o si sentía que no estaba yo siendo escuchada.

Cambios

Mon, 28 May 2018 00:00:00 +0000

Mi vida sigue evolucionando. He utilizado todos los recursos que he encontrado, desde meditación, cambios de perspectiva y maneras más tiernas de hablarme hasta apreciar todo en vida, lo bueno y lo malo. Hay cosas que solían parecer terribles que ahora puedo ver como oportunidades para crecer y para entender el mundo a mi alrededor.

Este es un proceso de cambio de estilo de vida, un cambio de actitud. No es un destino, es más un camino. Esto viéndolo como algo que voy a hacer y disfrutar por el resto de mi vida. Estoy entendiendo que siempre hay algo nuevo que aprender, cosas anteriores que dejar ir, cosas que cambiar y/o cosas que superar.

Change

Mon, 28 May 2018 00:00:00 +0000

My life has been evolving. I’ve used every resource I can find, from meditation, change of perspective and kinder self talk to appreciate everything that is around me, the good and the bad. Things that used to seem bad I now see as growth opportunities and part of understanding the world around me.

This process is a way of life, a change in attitude. It is not a destination, it is more a walk. I am seeing it as something that I will do and enjoy for the rest of my life. I am finding that there is always something new to learn, something old to shed and something to change and/or something to overcome.

Kinder Self Talk

Fri, 25 May 2018 00:00:00 +0000

This morning I woke up with the same thought I did yesterday and the day before and the day before and I do not remember how many days before: “Yesterday I ate too much sugar, I drank too much beer, I haven’t exercise”. This morning I was more aware of where my thoughts were going, today I got the message that I was giving to myself: “One more time I have not lived to my expectation, one more time I am wrong, one more time I can not seem to be able to get everything right!”.

Una manera más tierna de hablar conmigo

Fri, 25 May 2018 00:00:00 +0000

Esta mañana desperté con los mismos pensamientos que tuve ayer y el día anterior y el día anterior y no recuerdo cuantos días más: “Ayer comí demasiada azúcar, tome mucha cerveza, no he hecho ejercicio”. Esta mañana estuve más presente con mis pensamientos pude ver hacia dónde se dirigían, hoy vi claramente el mensaje: “Una vez más no cubrí mis expectativas, una vez más todo lo hice mal, una vez más me digo que no puedo hacer nada bien!”.

Forgiveness

Thu, 24 May 2018 00:00:00 +0000

Lately I have been shedding a lot of my anger and resentment, it wasn’t until I started this process that I realized how much hurt the resentment was causing me. How much pain I have carried for the last 30 years of my life. As I removed each layer of anger, fear and resentment my life evolved to a more peaceful, kind existence. Do not get me wrong, I am not Enlighten, I still get angry, sometimes I even yell. Tho, this is happening less and less. The most important thing is I am more and more in love with life, all life and my life in particular.

Perdón

Thu, 24 May 2018 00:00:00 +0000

Últimamente he dejado ir mucho dolor y resentimiento. No fué hasta que comencé este proceso que entendí toda la angustia que me causaba el guardar esos sentimientos. Cuánto dolor he cargado en mi vida por los últimos 30 años. El remover capas de angustia, dolor, frustración y resentimiento ha hecho mi vida más plácida, más placentera. No es que me haya convertido en un ser divino y sin problemas, me enojo y de repente hasta grito. Sin embargo sucede menos cada vez. Lo más importante es que entre mas pasa el tiempo me enamoro mas de la vida y en particular de mi vida.

Life Patterns and Forgiveness

Tue, 15 May 2018 00:00:00 +0000

I keep recognizing the different patterns that I use to move forward when trying to get over difficulties I don’t know how to deal with. As grateful as I am for those patterns, some of them do not serve me anymore.

It has been a very interesting exercise for me to unveil and discover those patterns. I am sure people that know me well will read and say: “You could have asked me, I could have told you and stopped you from having to do all that work to arrive there!!” I am sure that is true. Tho, I was not ready to let them go until I was ready to see them. Even if somebody would have told me about them, it probably wouldn’t mean anything to me. My mind would have gone to: “sure, you do not like me or whatever else.” I have learned that if I am not ready to receive, it doesn’t matter how clear the picture looks, it is meaningless to me.

Patrones de Conducta

Tue, 15 May 2018 00:00:00 +0000

Mientras continúo mi camino, sigo reconociendo los diferentes patrones que he usado en las diferentes etapas de mi vida para sobrevivir las situaciones que he enfrentado. Ahora entiendo que aunque esté agradecida porque dichos patrones y que fueron útiles en su momento algunos que ya no lo son.

Ha sido un ejercicio muy interesante para mÍ el investigar y descubrir estos patrones de conducta. Estoy segura que la gente que me conoce bien al leer estas líneas me dirian: “Me hubieras preguntado, yo pude haberte dicho todo eso y evitarte el esfuerzo que tuviste que hacer para descubrirlos!”. Estoy segura que es cierto. Pero no estaba lista para dejarlos ir hasta que estuve lista para verlos. Así que, aun cuando me lo hubieran dicho lo más probable es que no hubiera significado nada para mi. Mi mente hubiera encontrado alguna excusa para no verlo, para no creerlo. He aprendido que si no estoy lista para recibir algo no importa que tan clara esté la imagen no tiene ningún sentido para mi.

Caer, Levantarse, Continuar, Repetir

Mon, 07 May 2018 00:00:00 +0000

Muchas veces pienso que “ya llegué”, estoy en un mejor lugar. Puedo meditar y estar en paz hermosamente! La vida es maravillosa, todo es increíble! My vida, mi trabajo, mi familia, mis amigos, todo. Y de repente algo pasa. Cualquier cosa, tiene que ser algo extraordinario. Solamente algo que me recuerda cómo solía sentirme o algo que me molesta o quien sabe que! Y eso es todo lo que se necesita! Estoy de regreso al mismo lugar donde empecé. Siento que escrito sobre esto un millón de veces y aun así siempre me sorprende! Algunas veces es un pequeño mal paso y otras caigo de bruces en el piso. Siempre es peor cuando me pregunto: Qué pasó? Qué hice mal? Porqué regresé al mismo lugar? Estas preguntas nada más crean una terrible reacción que algunas veces dura un segundo y otras lo que pareciera una eternidad! La verdad es que estoy en un lugar diferente, no es igual que la vez anterior. Cada vez que sucede es differente, igual y es relacionado el mismo tema pero desde una perspectiva diferente. Nada más un recordatorio de que nada es permanente, todo cambia … solo es un recordatorio.

Fall, get up and continue

Mon, 07 May 2018 00:00:00 +0000

So many times I believe I “arrived”, I am in a better place. I can meditate and be at peace so beautifully, life is wonderful, everything is just amazing! My life, my job, my family, my friends, everything. and then something happens, anything really it doesn’t have to be a “big deal” just something that reminds me of something else or it rubs me the wrong way or who knows what! And BAM I am right back where I started. I feel like I have written a million times about this and it still surprises me every time! Sometimes it is just a small mistep and others I just fall flat face on the floor. It gets a lot worse when I start asking “What happened?” “What did I do wrong?” “How come I am back in the same place?”. That just creates an insane reaction that sometimes last a second and others what seems a lifetime! The truth is, I am in a different place, it is not the same as it was before, everytime it seems to be something different maybe related to the same thing but not really the same. It is a reminder that nothing is permanent, everything changes … it is just a reminder …

Resources

Mon, 07 May 2018 00:00:00 +0000

Some of my favorite sites. Places and people that have had a profound impact on my life in some way. This is a collection my life’s searching to recover my sanity and happiness. Some of them have been my long companions since I started this path, others have come for a second and we departed on good terms while others have come and go. I am very grateful to have found each and every one of them since they have left a mark and they appear exactly when I needed them most. I would like to add, those are by no means the only people that have support me on my journey. Tho my acknowledge page is long overdue and it is coming …

Aprendiendo a Aceptar

Wed, 18 Apr 2018 00:00:00 +0000

Entre peor me siento, mas me escondo. He hecho algunos intentos de escribir una nueva entrada para el blog y nada me gusta. “Pretendo” estar bien no para engañar a nadie sino porque en realidad no podía enfrentar mis sentimientos. He estado como ausente, la salud de mis papás es muy delicada y tengo pánico a perderlos. Entiendo que han estado en este mundo por más de 86 años y su tiempo de partir está cerca. Lo entiendo, pero eso no lo hace más sencillo. Estoy aprendiendo a aceptar donde estoy. Aprendiendo a no intentar sentirme mejor, aprendiendo a estar con el dolor y aceptarlo como una parte real de mi ser, tan real como el resto de mi. Es lo que es. Tengo momentos, no es que tenga pánico las 24 hrs del día. Son más bien momentos que me encuentran desprevenida. Como estar hablando con alguien en la oficina y de repente una ola de pánico me sube por el cuerpo. Algunas veces puedo respirar y enfocarme en la respiración, mientras que otras veces me tengo que mover y esconderme en algún lugar preferentemente con suficiente tiempo para meditar un poquito. En la mayoría de los casos meditar me ayuda a tranquilizarme, algunas otras veces pareciera que no puedo concentrarme. Mientras que otras veces simplemente uso mi fuerza de voluntad con la esperanza de no hacer algo que no tenga remedio, que nadie se de cuenta. Me recuerdo que sé algo muy importante … nada es eterno, todo es temporal, todo pasa y cambia. Algunas veces el recordar lo efímero de la vida es suficiente para ayudarme a pasar el dia. Mientras que otras veces siento que la pena me va a tragar completa sin nada que hacer, sé que eso no va a suceder, la pena no va a matarme. Todavía estoy intentando aceptar este sentimiento, intentando tenerlo junto a mi y no dentro de mi. Intentando hacer las paces con la pérdida de quienes fueron mis padres. Y aceptarlos por quienes son hoy, sin temor del futuro. Algunas veces eso funciona …nada es para siempre … ni siquiera este sentimiento!

Learning to Accept

Wed, 18 Apr 2018 00:00:00 +0000

The more I am hurting the more I hide. I have written a few different attempts for a new post without success. I have been “pretending” to be fine, not really to deceive who is around but because I couldn’t really be with my feelings. The truth is I have been very lost, my parents health is very frail and I am terrified of losing them. I do understand they have been in this world for 86 years and their time to go is near. I understand that but it doesn’t make it less terrifying. I am learning to accept where I am. Learning to stop trying to make myself feel better, learning to be with the pain and accepting it as a real part of myself, my feelings. It is what it is. I have moments, I am not terrified 24/7 it is more like moments that sneak in when I least expect. Like, I am at the office talking to somebody and all the sudden a wave of panic swirls up from the pit of my stomach to my head. Sometimes I can breath and stay with the breath, other times I have to move and I go hide somewhere hopefully with enough time to meditate a little; which in most cases helps, while other times I do not seem to connect with my space. While other times I just power through hoping that I would not do anything silly or that nobody would notice. I remind myself, I have something to hold on to. I know that everything is temporary and transient, everything will pass, sometimes that is enough to get me through the day. While other times it is not, and I feel like I am going to be swallowed by the grief. Even tho, I know it will not happen … I am still trying to get use to this feeling, trying to let it be next to me and not inside me, I am trying to make peace with the loss of who my parents were and stay with who they are now without panicking about the future. Sometimes, sometimes that works … Nothing is forever, not even this feeling …

Sentimientos Agitados

Wed, 18 Apr 2018 00:00:00 +0000

Algunas veces me siento en la cima del mundo y otras en el suelo, donde no puedes caer más bajo. Ahorita estoy en uno de esos momentos en que me siento al borde del precipicio. Siento todas las emociones al mismo tiempo, estoy triste, frustrada, resentida. Porque tomó un infarto cerebral para reconectar con mi padre? Porque era tan difícil platicar con el? En realidad eso no es cierto. Solíamos Platicar. A mi papá le encantaba hablar de su pasado, hablar de cuando trabajaba. Solíamos pasar incontables horas platicando de cuando era jóven. Nos sentábamos y lo escuchaba hablar, preguntaba cosas y a ratos me frustraba el hecho de que siempre repetía las mismas historias. Pero me encantaba escuchar su filosofía, mi papá era único en su forma de pensar. No estábamos de acuerdo en todo pero me fascina su forma de pensar. De alguna modo mi manera de ver la vida, trabajo e interacciones está muy influenciada por sus enseñanzas. No lo veía de esa manera cuando me contaba sus historias. Ahora entiendo que estaba yo absorbiendo su filosofía, la cual es increíble en muchas áreas y deja mucho que desear en otras … Era un privilegio que no siempre aprecié.

Stir up Feelings

Wed, 18 Apr 2018 00:00:00 +0000

I have ebbs and flows, sometimes I feel at the top of the mountain and sometimes I feel like a blob on the floor, I can not sink lower. Currently, I am in one of those flattened times. I feel like I’m getting all the emotions at once, I’m sad, and then I’m angry, frustrated, resentful. Why did it take a stroke to reconnect to my father? Why was it so difficult for us to talk? Which really it is not totally true, I used to talk to him a lot. He would spend hours telling me stories from when he was young, I would sit and listen and ask questions and at times I would get a bit frustrated because he talked about the same things over and over. But, I loved to hear his philosophies, he was unique and one of a kind. He had unique point of views and I wouldn’t agree with everything but I found him fascinating. A lot of the ways I view life, work, interactions, etc are very influenced by his teachings. I didn’t see it that way when he would talk to me. Now I understand that I was absorbing so much of his philosophy, which is brilliant in a lot of ways and very poor on some others … It was a privilege that I did not always appreciate.

Caminando con mi padre III (4 de diciembre del 2017)

Wed, 21 Mar 2018 00:00:00 +0000

Gracias a mi Padre En los últimos meses mi vida ha cambiado de manera impresionante. El accidente cerebrovascular de mi papá me ha permitido crecer emocionalmente y espiritualmente, como persona y dentro de mi familia.

Entendí que mi corazón estaba lleno de resentimientos. Entendí que todas las cosas que yo sentía estaban llenas de emociones que no me llenaban cubiertas con un poquito de las emociones que si quiero en mi corazón. Tenía una enorme cantidad de sucesos pasados que enterré en mi memoria, que abandoné, enterré pero nunca sané.

Walking with my father III (December 4th, 2017)

Wed, 21 Mar 2018 00:00:00 +0000

Because of Dad The past few months have been one of the richest growth spurts of my life. Dad’s stroke allowed me to grow emotionally, spiritually, as an individual, and within my family.

I have realized how much resentment I had been holding in my heart. How everything I felt had a tinge of what I wanted but it had a huge amount of what I didn’t want, it had a huge amount of my buried past, the past that I “forgot”, the one that I shunt.

Caminando con mi padre - II (28 de Julio del 2017)

Tue, 13 Mar 2018 00:00:00 +0000

Estoy en Veracruz con mi papá, ha progresado muy bien. Ha habido algunas complicaciones, sin embargo hoy por primera vez pienso que estamos en el camino de recuperación y no solo rogando que no empeore.

Esta ha sido una lección increíble de muchas maneras. Estoy aprendiendo a dejar ir las cosas y confiar que todo se va a resolver de la mejor manera posible. En todo este tiempo lo único que quería hacer era deshacer el sufrimiento a mi papá. Estoy aprendiendo a respetar los caminos de la vida, hay cosas que él necesita aprender y cosas que yo necesito aprender. Estoy buscando la mejor perspectiva en esta situación en lugar de solo estar enojada, resentida o triste.

Walking with my father - II (July 28th, 2017)

Tue, 13 Mar 2018 00:00:00 +0000

I am in Veracruz with dad. He is progressing very well. There has been some complications, tho, I think today for the first time I feel like we are in the road of recovery and not just hoping to not get worse. This has been a huge lesson for me in many ways. I am learning to surrender and trust that everything is going to work out in whichever way it has to happen. For all this time all I wanted to do is remove dad’s suffering. I am learning to respect our paths, there are things he needs to learn, there are things I need to learn. I am searching for the best perspective in life instead of just being angry, resentful or sad. I can not “fix” dad, I am trying to just be and I am finding how difficult it can be. Sometimes 10 times a second I get to choose to let go, and do it all over again. I am learning that loving him does not mean fixing him or removing his suffering. Instead it means to be with him in spite of his suffering. To share his pain and love him anyway, to sit and read to him even if I am not sure if he can understand me or if he is listening to what I am saying. It means to respect my own suffering and not abandon him because I am in pain.

Caminando con mi padre - I (14 de Julio de 2017)

Thu, 08 Mar 2018 00:00:00 +0000

Mi papá se está recuperando en el hospital, hace 2 semanas tuvo un accidente cerebro vascular. Una hemorragia, del tamaño de un limón, en el lado izquierdo de su cerebro. Su estado es delicado, sin embargo pareciera que lo más peligroso ya pasó. Perdió el habla y la movilidad del lado derecho. Es un largo camino a recorrer.

Este párrafo en realidad no es acerca de él, es acerca del mensaje que recibí la semana pasada cuando vi a mi padre pelear por estar vivo, cuando dos veces le dije adiós al hombre que me dió la vida, cuando por primera vez en mi vida adulta me puse histérica y no sabia que hacer, cuando firmé la responsiva de su vida porque hicimos cosas en contra de las “recomendaciones del médico”. Finalmente entendí lo que es importante para mi. Fué perfectamente claro que mi amor por mi padre es incondicional, que no me importa si no estamos de acuerdo o si nuestras creencias son tan diferentes que pudiéramos ser de diferentes planetas. Entendí que para ser yo y retener mis creencias, no es necesaria la aprobación de mi papá como tampoco es necesario que piense igual que yo. Entendí que podemos estar juntos y ver el mundo de modo opuesto, entendí que si dejo de intentar convencerlo de que estoy en lo correcto y por tanto que él está equivocado … podemos querernos, respetarnos y aceptarnos. No se si algun dia podré estar con él completamente. Siempre estaré agradecida con Federica por haberme empujado a “hacer las paces con mi papá”. Al menos sé que los dos, mi papá y yo, estábamos intentando sanar nuestra relación. Gracias Momentum por estar en Seattle!!

Walking with my father - I (July 14th, 2017)

Thu, 08 Mar 2018 00:00:00 +0000

Dad is recovering in the hospital, 2 weeks ago he had a brain hemorrhage in the left side of his brain. A brain hemorrhage the size of a lime. His state is delicate, tho, seems like the most dangerous time is over. He lost the speech and most of the movility on his right side. There is a long recovery ahead of us.

This post is not really about him, it is about me and the very clear message I received last week when I saw my father fighting for his life, when I said goodbye twice to the man that gave me life, when for the first time in my adult life I was hysterical and I had no idea what to do, when I signed twice to be responsible for his life since we were doing things against the “advisable doctor” at that moment. I finally understood what things are important for me in this life. it was very clear that my love for dad is unconditional, that I do not care if we do not see eye to eye or if our beliefs are so different we could be from different planets. I understood that to be myself and keep my beliefs I do not need his approval and I do not need for him to think the same way I do. I understood I get to be myself and he gets to be himself, we can hold hands and see opposite worlds, I understood that if I stopped trying to convince him how right I am, therefore how wrong he is …. we can love, respect and accept each other. Now, I do not know if I will be able to fully be with him again. I am very grateful to Federica for pushing me to “make peace with him” at least I know we were both trying to heal our relationship and I will forever be grateful to her about it. Thank you Momentum for being in Seattle, I love you!

Caminando con mi padre - Introducción

Wed, 07 Mar 2018 00:00:00 +0000

Hace aproximadamente ocho meses mi padre tuvo un accidente cerebrovascular que cambio nuestras vidas para siempre.

No visité mi blog por todo ese tiempo, estaba demasiado envuelta en su recuperación, demasiado frágil, demasiado sensible, nada tenía sentido. Durante ese tiempo escribí algunas páginas, escribí para no perder la cabeza, escribí con el alma intentando encontrar paz, escribí porque no sabía qué otra cosa hacer conmigo misma, con mi tiempo, mis pensamientos, mi espacio.

Walking with my father - Introduction

Wed, 07 Mar 2018 00:00:00 +0000

About 8 months ago my father had a stroke, which change our lives forever.

I stopped using my blog for all that time, I was too emotionally involved with his recovery, I was too fragile, too raw to make sense of anything. During those months I wrote some pages, I wrote to keep myself halfway sane, I wrote to pour my soul and maybe find solace, I wrote because I didn’t know what else to do with myself, with my time, with my thoughts.

Coming back

Sat, 24 Feb 2018 00:00:00 +0000

I have been so absent from my blog and I think from my life to. It is not easy to make the path back … So many things have happened and at the same time it seems like nothing has changed. Almost one year, almost one year since I last wrote anything, one year since I last I wrote a word in this blog. Did you ever have that feeling that your entire life is changed but from a naked eye, nothing, really, truly nothing changed? I feel that way right now. I still work in the same place, I still drive the same car, I still have the same name … and at the same time. I feel like somebody else is here, typing this words. I think in so many ways I dress, act, talk like somebody else. I must be somebody different than who I was a year a go. There are so many things, so many stories … I will tell you all those, ok, maybe not all. Just some, just enough. I am open, and at the same time, this makes no sense. But I promise I will do my best to explain how even tho, I am the same person. That person is now gone, different forever changed …

De Regreso

Sat, 24 Feb 2018 00:00:00 +0000

He estado ausente de mi blog, y creo que tambien de mi vida. No es sencillo encontrar el camino de regreso. Tantas cosas han pasado y al mismo tiempo, pareciera que nada ha cambiado. Casi un año desde la última vez que escribí. Casi un año sin una sola palabra en este espacio. Alguna vez has tenido la sensación de que tu vida completa es diferente? Y al mismo tiempo pareciera que nada cambió? Así es como me siento en este momento. Trabajo en el mismo lugar, tengo el mismo carro, mi nombre es el mismo …. y al mismo tiempo, me siento como si fuera otra persona, al escribir estas palabras, creo que me visto diferente, actúo diferente, diferente a quien era yo hace un año. Hay tantas cosas, tantas historias que contar. Compartiré algunas de esas historias, no todas, solo algunas. Estoy abierta al cambio, a las conversaciones diferentes y al mismo tiempo pareciera que esto no tiene sentido. Prometo hacer mi mejor esfuerzo para explicar, para mostrar ese cambio … esa diferencia. La persona que escribió hace un año no es la misma que escribe ahorita, esa persona ya se fue, para siempre cambio ….

Ser Mexicana

Sat, 24 Feb 2018 00:00:00 +0000

El ser Mexicana para es un verbo y no un nombre. Es el reír a carcajadas y ser escandalosa, es el ser colorida y seguir mis tradiciones. Y no me refiero a todas las tradiciones mexicanas que son muchísimas, no las sigo todas, no todas son parte de mi persona o de mis tradiciones familiares, pero las respeto todas! Es el tener calaveritas en mi mesa a principios de noviembre. Es el disfrutar de nuestros chiles, mole y guacamole. Es el comer carne asada de vez en cuando y el darle las buenas noches a nuestro salvador. Es el desear ver mi hermosa Puebla con sus ofrendas y maravilloso Popocatepetl cada vez que veo un volcán. Es el pensar en el Iztaccihuatl y su guerrero de leyenda. Es el no olvidar de dónde vengo o cómo hablar español. Es el no olvidar quien soy o de donde vengo ….

What does it mean for me to be Mexican?

Sat, 24 Feb 2018 00:00:00 +0000

Being Mexican for me is a verb not a noun. It is to be loud and to laugh scandalously, to be colorful and to follow your traditions. I mean there are lots of traditions in Mexico, not all of them I follow, not all of them are part of my personal or familiar traditions but I respect them! It is to have skulls on your table at the beginning of November and to have posadas with pinatas on December. It is enjoy chiles, mole and guacamole. To eat carne asada from time to time and to kiss our savior good night. It is to wish to see my beautiful Puebla for the ofrendas and to think of my beautiful Popocatepetl when I see a magnificent volcano. It is to think of the sleeping Iztaccíhuatl and the warrior legend. It is not forgetting where I come from or how to speak Spanish. It is not forgetting who I am …

Camino hacia la Sanación

Fri, 24 Mar 2017 00:00:00 +0000

Tengo la fortuna de tener increíble apoyo de mucha gente que me quiere, me han enseñado a ver las cosas desde una perspectiva diferente. Cambié de ver las cosa de manera negativa a verlas desde el punto de vista de sanar las heridas. Cuando vemos las cosas de manera negativa los ciclos de violencia personal persisten, continuamos flagelándonos. Cuando cambiamos a sanar las heridas, seguimos sintiendo la la angustia, el dolor intensamente arraigado, si nos permitimos demostrar y compartir ese dolor, aceptar el amor y el apoyo de las personas que nos rodean crean inmensas olas que nos embisten con fuerza pero eventualmente vuelven a sus niveles normales … Yo no creí tener la fortaleza para para sentir el dolor causado por la muerte de mi hermano. Realmente pensé que me moriría con él si permitía todo ese dolor subir a la superficie. La pena y la culpa, y el remordimiento eran tan intensos que no había lugar para sanar. Permitirme espacio con la gente que quiero no solamente me permitió compartir, sino explorar y cambiar de remordimiento y culpa a amor y conección … el verme a través de los ojos de otros … eso creó el espacio de sanación. Sé que mi hermano no va a volver, pero puedo recuperarme y recuperar a mi familia. He trabajado por 21 años en perdonar … siempre que regreso hay una capa diferente en la cual trabajar. No sé si ya aprendí todo lo que tenía que aprender de esta locura sin embargo si se que estoy progresando! Como me recordó una de mis maravillosas amigas, el perdonarme y liberarme de la culpa es el único camino. No puedo vivir pensando en “Y que hubiera pasado si …” esa conversación no nos lleva a ningún lado. Existen posibilidades maravillosas en el amor y la conexión conmigo misma, con mi familia y con cada persona con la que tengo contacto, en

Into the healing path

Fri, 24 Mar 2017 00:00:00 +0000

I am so lucky to have amazing support, people who showed me things on a different light. I changed from beat up mode to healing mode. In beat up mode the cycles of self-harm persist over and over. In healing mode we still feel the grief, the dark, deep rooted pain, tho if we allow ourselves to share that raw pain. Accepting love and support from the people around us, it creates a huge wave that crashes in and ultimately, resides. I didn’t think I was strong enough to feel the incredible pain caused by my brother’s departure, I really thought I would die if I let it all come to the surface. I was immersed in so much guilt and shame, there was no room for healing. Allowing the space with the people I love to not only share but explorer and shift from guilt to love and connection. Seeing myself through the eyes of others created the space for healing. I know I can’t have my brother back, but I can recover myself and my family. I have worked on forgiveness for 21 years, every time there is something different in the layer that I uncover. I do not know if I have learned everything I need to know from this crazy experience but I know I am making progress! As one of my precious friends reminded me, I get to experience forgiveness and a release from the guilt. I can’t live in the space of “what if I had…”, that conversation doesn’t move us forward. There is a lot of love and connection that is possible with myself, my family and everybody I come in contact with, coming from love and connection instead of guilt and inadequacy. I am processing. I am sad, but without the feeling it will never end. I see the progress now, I am good …. <3

De Armando a Hoy

Thu, 23 Mar 2017 00:00:00 +0000

He estado haciendo voluntariado con una hermosa organización, Momentum, que me ha apoyado en hacer mis sueños realidad. En este momento formo parte del equipo de coaches de la clase liderazgo. Como parte de esta clase hace un par de semanas tuvimos un fin de semana mágico. Igual que cuando tomé el curso ese fin de semana en particular me trajo un mundo de emociones, por las cuales estoy agradecida porque me ha dado la oportunidad de sanar heridas profundas, aun cuando todavía estoy en la mitad del proceso y en este momento siento un inmenso dolor que pareciera no tiene fin. Me escondo, no quiero hablar con nadie al respecto. Cómo explicarles que mi hermano me pidió ayuda el dia anterior a suicidarse. Quería que lo llevara a ver a una curandera y yo estaba demasiado ocupada, al día siguiente tenía un viaje de trabajo y no tenía tiempo .. y aún cuando él tomó la decisión, Armando había intentado suicidarse anteriormente yo no lo sabía, me enteré después de que murió. No puedo evitar el pensar que pude haber hecho algo diferente. Había yo esta estado tan furiosa con mi mamá y mi papá porque creía que no habían estado presentes para Armando, para mi, para nosotros … Ahora creo que la gran mayoría de ese enojo era porque no había podido sentir el dolor de haberlo traicionado. Yo ya no era una niña, tenía 26 años y no hice nada por aliviar su dolor … conscientemente me puedo decir que el tomó la decisión pero muy adentro tengo una voz que me dice que pude haber hecho más por el. Me acostumbré a su dolor, me acostumbré a su sufrimiento y dejé de verlo … se convirtió parte de su vida cotidiana y de la mía. Me puedo decir que crecimos en la misma casa y yo tenía mis propios problemas, pero esa es una excusa, una excusa al hecho de que aún entonces hacía cualquier cosa por no sentir, aprendí a ignorar los “malos” sentimientos. Si no los vemos, no existen. Estoy intentando hacer algo con mi dolor y no sé cómo. He leído un mundo de libros de “auto compasión“ y pensé que estaba aprendiendo, en este momento no lo siento así. Todavía estoy lejos de despertar … te amo. Gracias por darme el espacio, por escuchar mis tararatas sin sentido.

From Armando to Today

Thu, 23 Mar 2017 00:00:00 +0000

I have been involved with the amazing possibilities of volunteering for a great organization, Momentum, that has supported me in making my dreams come true. Currently I am part of the coaching team for their Leadership class. As part of this class a couple of weekends ago there was a full weekend of magic. It was the same as when I was a participant this particular weekend before, it brought out so many emotions, for which I am grateful since it has giving me the opportunity to heal. Tho I am very immersed in that process, at this moment I feel a pain that I don’t think it’s going to end. I am hiding, I do not want to talk to anybody about it. How to tell them that my brother asked me for help the day before he killed himself. He wanted to go see a healer and I was too busy to take him, I was leaving the next day for a business trip and I had no time … And tho he made his choice; he had attempted suicide before (I learned that after his passing) … I can not help but wonder, maybe I could have done something different. I had been so angry at my mother and father because I believed they had not been there for him, for me, for us … now I think in a big part because I had not been able to feel the pain of betrayal; my betrayal for him. I was not a little kid, I was 26 years old and I did nothing to alleviate his pain. Consciously I can tell myself how he made his choice but deep inside I think I could have done more for him. I got used to his pain, I got used to his suffering and I stopped seeing it, it became part of his daily life and mine. I can tell myself how we grew up in the same home and I had my own pain, but that is an excuse, an excuse to the fact that even then I had learned to numb myself, I had learned to ignore the bad feelings. If we do not see it it doesn’t exist. I am trying to do something with my pain and I don’t know how. I keep reading all these “self compassion” books and I thought I was learning, it totally doesn’t feel that way right now … I am still numb … I love you. Thank you for give me a space and listen to my rambling ….

Vulnerabilidad

Fri, 03 Mar 2017 00:00:00 +0000

El pasado fin de semana tomé un taller de vulnerabilidad. Tuve la oportunidad de compartir el cuarto con un grupo de mujeres fuertes, valientes. Estuvimos juntas en nuestro camino de re-encontrarnos. Tener buena compañía es una maravillosa manera de viajar directo al corazón para encontrar partes de nosotros que están escondidas; en esta ocasión encontré un par de piezas. Estos pedacitos de mi no son un descubrimiento realmente nuevo, simplemente los ví de una manera diferente. Solía pensar que tenía problemas de “control de la ira”. Este fin de semana descubrí que el problema tiene que ver con culpa y vergüenza. El enojarme me causaba tantísima ansiedad y culpa que provocaba que me saliera mas de control! Siempre pensé que era una “mala persona” porque tenía mal genio. Finalmente entendí que llegaba yo a estar fuera de control porque pensé que no tenía el derecho a enojarme. Pensaba que las “buenas personas” no se enojaban, el enojarse según mi antiguo pensar destruye vidas y la felicidad. Ahora la pregunta es, qué hago con ésta nueva información? El problema no es el enojo, el problema es la reacción tóxica al enojo. Entre más atrapada me sentía en las telarañas de no darme permiso a enojarme más explotaba!!! Estoy trabajando en aceptar y expresar mis enojos, ésto es una práctica. En los buenos días puedo sentir la rabia crecer y explotar, después puedo sentir mi cuerpo temblando sin control, algunas veces lloro, para después moverme despacito adelante y hacia atrás mientras las lágrimas escurren por mis mejillas. Hay días en los que regreso a mis viejos hábitos, si tengo suerte me encuentro sintiéndome terriblemente culpable y ansiosa y regreso a permitirme el enojo mientras que repito algo como “me doy permiso de estar enojada” hasta que puedo pensar en algo de lo mucho que tengo para estar agradecida. Si no tengo suerte la toxicidad regresa …. estoy trabajando en permitirme sentir todas mis emociones. Soy una persona completa y compleja, como somos todos, con un rango enorme de emociones. Estoy aprendiendo a quererme completa, todos los pedazos que me conforman incluso los “inconvenientes” … y caminar en el mundo siendo completamente YO!

Vulnerability

Fri, 03 Mar 2017 00:00:00 +0000

This weekend I attended a vulnerability workshop. I had the opportunity to share the room with a group of strong, courageous women. We came together in our path to become more ourselves. Having such wonderful company is always a fantastic way to dig deep down into my heart to find the pieces of myself that are hidden, I found a few new ones this time. Those pieces I found are not exactly new tho, I just saw them from a different perspective. I have had trouble with my temper most of my life. I used to think I had a problem with “anger management”. This weekend I figured out the problem is with shame. I was soooo ashamed of my anger it made me spin out of control. I always thought I was a “bad person” because I had a bad temper. I finally understood my downward spiral is because I didn’t think I had the right to get angry. I thought that is not what “good” people do, that it destroys lives and happiness. Now the question is what do I do with this new piece of information? The issue is not the anger, the problem is the toxic reaction to the anger. The more ashamed I felt, the more I wanted to suppress my anger, the more it exploded!! I am working on accepting and expressing my anger, this is a practice. In the best of days I can feel the rage building up then I snapped, afterward I sit and feel my body shaking uncontrollably, sometimes I cry, and I just let my body move back and forth allowing the tears flow. There are days when I retreat to my “old” habits, if I am lucky I catch myself blaming and I reel back .. I recite something like “I am angry and that is ok” until I am able to think what to be grateful for in that moment. If I am not lucky the shame, the toxicity comes back … I am working on allowing myself to feel all my emotions. I am a complete, complex person, as we all are, with a full range of emotions. I am learning to love myself, all of me, all the pieces even the “inconvenient” ones … to show up in the world just like me, as my full, complete self ….

Katherine, Dorothy, Mary and Margot

Tue, 28 Feb 2017 00:00:00 +0000

I had the amazing honor to see Margot Lee Shetterly live presentation at Microsoft last Friday. What an incredible opportunity. I love the way she gives voice to the amazing African American scientist women from the 60s. How Morgot touched my heart not only with the story which stands by itself, but especially with the passion she expresses when she talks about Katherine G. Johnson, Dorothy Vaughan and Mary Jackson. I was in tears hearing her talk, how in the face of tremendous injustices and what by all means should have been impossible goals, Katherine, Dorothy and Mary would not take a NO for an answer. No one would have ever blamed them for giving up. In fact, that is what was expected from them, to not even think about succeeding. It was inconceivable for them to be the brains of NASAs trip to space AND back!!! The word NO was not part of their vocabulary. Even now, Katherine did not understand why her story was out of the ordinary, she was only being herself. What a gift to show us what being yourself can accomplish. Thank you Katherine, Dorothy and Mary for being yourselves and to show up in your lives. Thank you Margot for making sure their stories were not kept in the dark, thank you for giving to the next generation of African American women and women in general inspiration to pursue their dreams no matter how impossible they seem. I am grateful to know their stories and for have had a glimpse to their lives through the amazing Margot’s eyes.

Katherine, Dorothy, Mary y Margot

Tue, 28 Feb 2017 00:00:00 +0000

Tuve el honor de ver a Margot Lee Shetterly en una presentación en vivo en Microsoft el pasado viernes. Una oportunidad increíble! Admiro la manera en que le dá voz a las mujeres Afro-Americanas científicas de los años 60s. La manera en que Margot tocó mi corazón no solo con la historia, que es valiosa por sí misma, sino especialmente por la pasión con la se expresa cuando habla de Katherine G. Johnson, Dorothy Vaughan y Mary Jackson. Con lágrimas en los ojos la escuché hablar sobre las tremendas injusticias a las que se enfrentaron. Por las metas cumplidas que en ese entonces debían haber sido inalcanzables. Pero Katherine, Dorothy and Mary no aceptaron NO como respuesta. Todos hubieran entendido si hubieran aceptado su derrota. De hecho eso era lo esperado, que nada hubiera sucedido. Era inconcebible que ellas fueran el cerebro del viaje espacial, ida y vuelta!!! La palabra NO, no era parte de su vocabulario. Aún ahora, Katherine no entendía porque su historia era fuera de lo ordinario, solo estaba siendo … ella. Que regalo, el demostrarnos lo que podemos hacer cuando somos nosotros mismos. Gracias Katherine, Dorothy y Mary por ser ustedes mismas y por vivir sus vidas de acuerdo a sus ideologías y no las de su época. Gracias Margot por asegurarte que sus historias no se quedaran en el olvido. Gracias por enseñarle a las próximas generaciones de mujeres Afro-Americanas y de mujeres en general el seguir sus sueños sin importar lo imposible que parezcan. Doy gracias por conocer sus historias y por haber tenido una pequeña introducción a cómo fueron sus vidas a través de los increíbles ojos de Margot.

Baila y Canta como si nadie te viera

Sat, 25 Feb 2017 00:00:00 +0000

Hay mañanas en las que despierto sonriendo y canto y bailo todo el dia! No hay nada como cantar y bailar para mantener mi espiritu arriba. Crecí bailando todo el tiempo. No baila de salón, bailando en mi casa, en fiestas, en un café, donde fuera sin restricciones bailabamos desde cumbia hasta quebradita cualquier cosa que al cuerpo se le ocurriera!! Siempre me sentí un poco intimidada porque mis hermanas eran unas excelentes bailadoras! Aida solía enseñarme todo tipo de estilos, excelente tanto para seguir como para llevar. Woow, imaginense bailar 10 horas a la semana!!! Que naravilloso, no solo es terapeutico sino que es un ejercicio increible. Creo que estaría 3n una condición física excelente si continuara bailando de ese modo!! Mi maravilloso marido finalmente se apiadó de mi y comenzamos a tomar clases de baile. Marck solía pensar que no le gustaba bailar y que no podía aprender (porque piensa que tiene 2 pies izquierdos!!! =D) en lugar, está descubriendo lo maravilloso que experimentar con el baile. Todavía se cohibe un poco porque llevar en el baile es trabajo, pensar hacia donde ir, cual es el siguiente movimiento y saber a donde estoy y a donde voy!!! De hecho Marck es muy buen bailarín. Si pudiera relajarse, reir y disfrutar sin pensar que tiene que ser el mejor … seria lo mejor desde que descubrí las galletas de animalitos!!! Un pequeño secreto, la verdad es que para mí ya es lo mas maravilloso!! Cada clase sonrio de oreja a oreja, hay pocas cosas en la vida que levantan mi espiritu como la hace el cantar y bailar!!! Por supuesto, yo no canto, mi mamá solía decir que cantabamos como charco de ranas cuando cantabamos y por supuesto cantabamos todo el tiempo!!! Ahora creo que mi pobre madre nada mas necesitaba un poquito de paz y tranquilidad, quien la puede culpar!!! Mi mamá es realmente la mejor!!! Si quieres sonreir de oreja oreja y sentirte lleno de vida, canta y baila como si nadie te estuviera viendo!!!

Sing and Dance like nobody is watching

Sat, 25 Feb 2017 00:00:00 +0000

There are mornings I wake up smiling, and I sing and dance all day long!!! There is nothing like singing and dancing to keep my spirit up! I grew up dancing all the time! Not ballroom dancing, just joyful, carefree, party movements from cumbia to quebradita to whatever my body felt like doing!!! I always felt a bit out of place since my sisters were awesome at it!! Aida used to teach me all kinds of different types. She is great at leading and following! Gosh, just imagine spending 10 hrs a week dancing!!! What a pleasure, right? Not only is therapeutic it is an awesome exercise!!! I think I would be in optimal fit and health if I was still doing that! My awesome husband finally took pity on me and we started dance lessons. He used to think he didn’t like dancing and he couldn’t learn how to (since he believed he had 2 left feet =D ) instead he is finding out it is such a wonderful thing to experiment with. He is still a little shy because leading is a lot of work, thinking where to go, which is the next move and keep track of me! I am a lot of work!! But, he actually is good, if he could only relax, laugh and enjoy it without thinking he has to be awesome at it …. it would be the best ever!!! Tho, little secret, for me is already the best ever. Every class I smile widely, there are very few things in life that can lift my spirit like dancing and singing does …. Of course, I can not sing, mom used to say we, siblings, sounded like frogs in a puddle whenever we sang!! And we used to sing all the time!!! I think she just wanted a little bit of peace and quiet, who can blame her!!! Mom is really the best! Do you want to smile widely and feel life vibrant on your skin? Sing and dance like no body is watching!

De Puebla a Seattle, el camino donde me perdí y me re-encontré

Fri, 24 Feb 2017 00:00:00 +0000

https://youtu.be/XlmFF4ksqYQ

Crecí en México, un lugar rico en colores, cultura y tradiciones. En una casa llena de vida, de color, de alegría. Querias reirte a carcajadas, cantar a voz en cuello, ese era el lugar adecuado. Si querias paz y tranquilidad para estudiar, pensar, etc. no visitaras esa casa de locos donde no había un momento de paz y tranquilidad!!! Pero no había lugar como ese para hacerte sentir amado, para sentir el calor de hogar, de una familia que se preocupara por ti, para sanar el alma mi casa era donde querías estar. Fuí a la universidad, encontré trabajo y conocî a mi marido, por supuesto, no estábamos casados entonces obviamente.Un hombre maravilloso …. originario de Seattle. Así que eventualmente me mudé a Seattle. El lugar es increíblemente hermoso los lagos, las montañas, el mar … maravilloso! La gente es muy linda pero …. hay algo que le llaman “Seattle freeze” (congelarse en Seattle??) , que no es bromita, es real! la gente en la calle te ve venir, y como que se hacen a un lado … ven hacia otra parte … se aseguran de no verte a los ojos!! Que tal y tienen que sonreír or saludar o algo, no, no, no eso no es para la gente de Seattle. Asi que me encontré deseando terriblemente el ser parte de mi nuevo hogar, el ser completamente aceptada en mi nueva familia, lugar, nuevas costumbres. Así que en el camino que elegí para “ser aceptada” me perdí, me perdí a mi misma. Me convertí en alguien que no soy. Dejé de ser yo, aprendí emular cómo vestirme, hablar, caminar …. como la gente de Seattle. Mi casa, es hermosa, en la que hay una sola foto que pudiera decirte que soy de México, incluso tengo la pronunciación de Estados Unidos cuando digo México, lo notaron? Y después descubrí cuanto estaba perdiendo por no ser quien soy, por no ser mi persona mexicana. Y ahora vuelvo a ser quien soy, mi nombre es Fabiola de la Peña Robinson, y soy orgullosamente mexicana!!!

From Puebla to Seattle, loosing myself to find out who I am

Fri, 24 Feb 2017 00:00:00 +0000

https://youtu.be/XlmFF4ksqYQ

Hi, my name is Fabiola. I grew up in a colorful, fantastic, full of history place call Mexico,I grew up in an amazing home, crazy, o my god, crazy, full of laughter, full of noises, shhhe I mean, really, did you want to get rowdy, that was the place to go. Did you wanted to sit down and study and have a quiet moment, never, never done that because never was a momento of peace in that place. But if you wanted to have your spirit lifted, like really have that warm and, something that really really (wated to lift you?…) that’s the place you wanted to be, exactly there. I went to college, I got a job and I met my husband, well he wasn’t my husband back then obviously. I met this amazing man from Seattle, WA. So eventually I moved to Seattle and the place is marvelous, like beautiful, mountains, lakes, amazing. The people are really wonderful buuuut there is something called Seattle freeze and that is really not a joke is for reals. Amm people on the street actually see you coming and kind of look away a little bit making sure you don’t make eye contact otherwise they might have to say hi or smile or something. And no, that is really not for Seattle people. So, I found myself really getting like involve, I really wanted to fit in, I sooo wanted to fit in. That was in a new home, my new place, I had this amazing family. I really did not want to lose that. So, instead on the way to that I Lost myself. I totally become, became somebody that I was not. I dressed like a person from Seattle, I tried to speak like a person from Seattle. My home is a beautiful place that really just has like one picture that will ever tell you that I am from Mexico. And I even said Mexico instead of Mexico, did you see that? So, I found myself realizing that I was losing so much on that, in not being myself, my mexican self. That right now I reclaim who I am. Mi nombre es Fabiola de la Peña Robinson y soy orgullosamente Mexicana! (My name is Fabiola de la Peña Robinson and I am proudly mexican)

Shadows

Sat, 18 Feb 2017 00:00:00 +0000

There are days when I do not have the energy to get out of bed. When slowly I stop showing up in my life. It is not that my life is terrible, it is just that my shadows take a hold of myself. Lately this fear that shows up every so often in my life visited me again. The fear that nobody could love me or accept me fully. When I get angry I yell and scream and become very reactive. My fear makes me believe that anybody that gets to see that side of me could never recover and I am forever tainted in their eyes, I am not loved, I am rejected. Those thoughts get me in my shell until I realize I am hiding again. I used to ignore those fears or try to fight them; tactic that usually resulted in a down spiral of emotions with no end. Now, After I become aware of the paralyzing fear, I allow myself to stay there for a little bit. I do not fight the dark mood or the lack of energy to exercise, I just allow myself to be. I try to befriend my shadows, let them whisper in my ear and my heart their sounds long enough to remember … I am not my shadows, they are part of me but they do not drive my life. Afterward, slowly, almost without me knowing I come back to life. I feel the love of my family, the desire to live and not just survive. I get to love everything I do no matter what it is. Admiring the beautiful lake or have a long day at work. Everything seems to fall into place … Tho, now I know my shadows come back … with no timeline, an hour, a month or a year later. It does not matter how long it takes. I know, nothing lasts forever … My shadows remind me that I get to live deeply and to enjoy every moment of my life for what it is, a gift. After all, even when my shadows visit me, they love me and life’s worth living.

Sombras

Sat, 18 Feb 2017 00:00:00 +0000

Hay dias en que no tengo la energia para levantarme de la cama. Cuando despacito pareciera que desaparezco de mi vida. No es que mi vida sea mala, simplemente mis sombras se apoderan de mi. En las últimas semanas uno de mis miedos que aparece de vez en cuando me visitó nuevamente. El miedo de que nadie puede amarme completamente. Cuando me enojo grito y reacciono de un modo que pareciera incontrolable. Mis miedos me hacen creen que nadie que vea ese parte de mi puede amarme, me siento rechazada. Estos pensamientos me encierran en una concha hasta que me doy cuenta que me estoy escondiendo una vez mas. Solía ignorar mis miedos o pelearme con ellos; táctica que resultaba en un pozo de emociones sin control. Ahora, cuando reconozcon que estoy paralizada por mis miedos intento ser amable con ellos, permitirles que me susurren al oido y al corazón lo que piensan. No me peleo con mi tristeza o la falta de ganas de hacer ejercicio. Simplemente me conecto con ellos el tiempo suficiente para recordarme … que no soy mis miendos, no soy mis sombras, son parte de mi pero no manejan mi vida. Después, poco a poco casi sin darme cuenta regreso a mi vida. Siento el amor de mi familia, el deseo de vivir y no sobrevivir. Amo todo lo que hago, disfruto de la vista del lago o un largo dia de trabajo. Todo es maravilloso, casi mágico .. Ahora sé que mis sombras regresan … sin tiempos establecidos … una hora, un mes o un año después. No importa cuanto tiempo pase sé que nada dura por siempre … Mis sombras me recuerdan que viva la vida en acción, que disfrute cada momento por lo que es, un regalo. Después de todo, mis sombras me aman y la vida vale la pena vivirla.

Goddess Circle

Wed, 15 Feb 2017 00:00:00 +0000

It is wonderful to belong to a loving, connected circle of women with whom you can be yourself and share your most inner thoughts without fear. Where you can explore any and all ideas no matter which direction they take you. What an amazing opportunity to grow personally and spiritually. I am inspired to pursue my healing inner calling and open myself to a new way of viewing life and all it has to offer.

A homepage section

Sun, 12 Feb 2017 00:00:00 +0000

Testing what this is about!!! By me!!!

About

Sun, 12 Feb 2017 00:00:00 +0000

Mi nombre es Fabiola creci en mi maravilloso Mexico. En una casa llena de amor, de ruido y de alegria. Con 6 hermanos, eramos 7 niños bulliciosos. Dato curioso cuando yo estaba en la primaria, mi hermana la mas pequeña estaba en el kinder, mi hermano en la secundaria, una de mis hermanas en la prepa y 2 mas en la universidad!!

My name is Fabiola I grew up in my wonderful Mexico. In a house full of love, noise and joy. I had 6 siblings, we were 7 rambunctious kids. Curious thing when I was in elementary school, my youngest sister was in kindergarten, my brother in middle school, I had a sister in high school and 2 in college!

Home

Sun, 12 Feb 2017 00:00:00 +0000

Bienvenidos a este rinconsito donde exploro la vida, valores y cualquier tema que venga a la mente!

Welcome to this corner where I explore life, values and anything and everything that comes to mind

Circulo de Diosas

Thu, 02 Feb 2017 00:00:00 +0000

Es maravilloso formar parte de un circulo de mujeres con quien poder ser una misma y compartir tus mas profundos pensamientos sin ningun temor. Donde cualquier idea puede ser explorada sin importar de donde viene o a donde va. Es una oportunidad increible el poder crecer personalmente y espiritualmente. Me ha inspirado a serguir el llamado interno de ser sanadora y abrirme a nuevas formas de ver la vida y todo lo que la vida ofrece.

Bienvenidos

Fri, 06 Jan 2017 00:00:00 +0000

Hoy es el principio de una nueva tradicion para mi, explorar de modo vulnerable mis pensamientos, mi corazón y mi vida. Me gusta escribir pero tiendo a no compartir lo que escribo, lo que pienso, lo que me gusta o no me gusta. Hoy comienzo a explorar diferentes maneras de ser.

Gracias por compartir este nuevo periodo de mi vida conmigo!

Sample Page

Fri, 06 Jan 2017 00:00:00 +0000

This is an example page. It’s different from a blog post because it will stay in one place and will show up in your site navigation (in most themes). Most people start with an About page that introduces them to potential site visitors. It might say something like this:

Hi there! I'm a bike messenger by day, aspiring actor by night, and this is my website. I live in Los Angeles, have a great dog named Jack, and I like piña coladas. (And gettin' caught in the rain.)

…or something like this:

Welcome

Fri, 06 Jan 2017 00:00:00 +0000

Today marks the beginning of a new tradition for me, explorer with an open, vulnerable heart my thoughts, heart and life in whichever way wants to show up. I like to write but I tend to be very private about my writings, thoughts, likes and dislikes. I am exploring different ways of being.

Thank you for sharing this ride with me!