Mi vida sigue evolucionando. He utilizado todos los recursos que he encontrado, desde meditación, cambios de perspectiva y maneras más tiernas de hablarme hasta apreciar todo en vida, lo bueno y lo malo. Hay cosas que solían parecer terribles que ahora puedo ver como oportunidades para crecer y para entender el mundo a mi alrededor. Este es un proceso de cambio de estilo de vida, un cambio de actitud. No es un destino, es más un camino. Esto viéndolo como algo que voy a hacer y disfrutar por el resto de mi vida. Estoy entendiendo que siempre hay algo nuevo que aprender, cosas anteriores que dejar ir, cosas que cambiar y/o cosas que superar. ...

My life has been evolving. I’ve used every resource I can find, from meditation, change of perspective and kinder self talk to appreciate everything that is around me, the good and the bad. Things that used to seem bad I now see as growth opportunities and part of understanding the world around me. This process is a way of life, a change in attitude. It is not a destination, it is more a walk. I am seeing it as something that I will do and enjoy for the rest of my life. I am finding that there is always something new to learn, something old to shed and something to change and/or something to overcome. ...

This morning I woke up with the same thought I did yesterday and the day before and the day before and I do not remember how many days before: “Yesterday I ate too much sugar, I drank too much beer, I haven’t exercise”. This morning I was more aware of where my thoughts were going, today I got the message that I was giving to myself: “One more time I have not lived to my expectation, one more time I am wrong, one more time I can not seem to be able to get everything right!”. ...

Esta mañana desperté con los mismos pensamientos que tuve ayer y el día anterior y el día anterior y no recuerdo cuantos días más: “Ayer comí demasiada azúcar, tome mucha cerveza, no he hecho ejercicio”. Esta mañana estuve más presente con mis pensamientos pude ver hacia dónde se dirigían, hoy vi claramente el mensaje: “Una vez más no cubrí mis expectativas, una vez más todo lo hice mal, una vez más me digo que no puedo hacer nada bien!”. ...

Lately I have been shedding a lot of my anger and resentment, it wasn’t until I started this process that I realized how much hurt the resentment was causing me. How much pain I have carried for the last 30 years of my life. As I removed each layer of anger, fear and resentment my life evolved to a more peaceful, kind existence. Do not get me wrong, I am not Enlighten, I still get angry, sometimes I even yell. Tho, this is happening less and less. The most important thing is I am more and more in love with life, all life and my life in particular. ...

Últimamente he dejado ir mucho dolor y resentimiento. No fué hasta que comencé este proceso que entendí toda la angustia que me causaba el guardar esos sentimientos. Cuánto dolor he cargado en mi vida por los últimos 30 años. El remover capas de angustia, dolor, frustración y resentimiento ha hecho mi vida más plácida, más placentera. No es que me haya convertido en un ser divino y sin problemas, me enojo y de repente hasta grito. Sin embargo sucede menos cada vez. Lo más importante es que entre mas pasa el tiempo me enamoro mas de la vida y en particular de mi vida. ...

I keep recognizing the different patterns that I use to move forward when trying to get over difficulties I don’t know how to deal with. As grateful as I am for those patterns, some of them do not serve me anymore. It has been a very interesting exercise for me to unveil and discover those patterns. I am sure people that know me well will read and say: “You could have asked me, I could have told you and stopped you from having to do all that work to arrive there!!” I am sure that is true. Tho, I was not ready to let them go until I was ready to see them. Even if somebody would have told me about them, it probably wouldn’t mean anything to me. My mind would have gone to: “sure, you do not like me or whatever else.” I have learned that if I am not ready to receive, it doesn’t matter how clear the picture looks, it is meaningless to me. ...

Mientras continúo mi camino, sigo reconociendo los diferentes patrones que he usado en las diferentes etapas de mi vida para sobrevivir las situaciones que he enfrentado. Ahora entiendo que aunque esté agradecida porque dichos patrones y que fueron útiles en su momento algunos que ya no lo son. Ha sido un ejercicio muy interesante para mÍ el investigar y descubrir estos patrones de conducta. Estoy segura que la gente que me conoce bien al leer estas líneas me dirian: “Me hubieras preguntado, yo pude haberte dicho todo eso y evitarte el esfuerzo que tuviste que hacer para descubrirlos!”. Estoy segura que es cierto. Pero no estaba lista para dejarlos ir hasta que estuve lista para verlos. Así que, aun cuando me lo hubieran dicho lo más probable es que no hubiera significado nada para mi. Mi mente hubiera encontrado alguna excusa para no verlo, para no creerlo. He aprendido que si no estoy lista para recibir algo no importa que tan clara esté la imagen no tiene ningún sentido para mi. ...

Muchas veces pienso que “ya llegué”, estoy en un mejor lugar. Puedo meditar y estar en paz hermosamente! La vida es maravillosa, todo es increíble! My vida, mi trabajo, mi familia, mis amigos, todo. Y de repente algo pasa. Cualquier cosa, tiene que ser algo extraordinario. Solamente algo que me recuerda cómo solía sentirme o algo que me molesta o quien sabe que! Y eso es todo lo que se necesita! Estoy de regreso al mismo lugar donde empecé. Siento que escrito sobre esto un millón de veces y aun así siempre me sorprende! Algunas veces es un pequeño mal paso y otras caigo de bruces en el piso. Siempre es peor cuando me pregunto: Qué pasó? Qué hice mal? Porqué regresé al mismo lugar? Estas preguntas nada más crean una terrible reacción que algunas veces dura un segundo y otras lo que pareciera una eternidad! La verdad es que estoy en un lugar diferente, no es igual que la vez anterior. Cada vez que sucede es differente, igual y es relacionado el mismo tema pero desde una perspectiva diferente. Nada más un recordatorio de que nada es permanente, todo cambia … solo es un recordatorio.

So many times I believe I “arrived”, I am in a better place. I can meditate and be at peace so beautifully, life is wonderful, everything is just amazing! My life, my job, my family, my friends, everything. and then something happens, anything really it doesn’t have to be a “big deal” just something that reminds me of something else or it rubs me the wrong way or who knows what! And BAM I am right back where I started. I feel like I have written a million times about this and it still surprises me every time! Sometimes it is just a small mistep and others I just fall flat face on the floor. It gets a lot worse when I start asking “What happened?” “What did I do wrong?” “How come I am back in the same place?”. That just creates an insane reaction that sometimes last a second and others what seems a lifetime! The truth is, I am in a different place, it is not the same as it was before, everytime it seems to be something different maybe related to the same thing but not really the same. It is a reminder that nothing is permanent, everything changes … it is just a reminder …