Entre peor me siento, mas me escondo. He hecho algunos intentos de escribir una nueva entrada para el blog y nada me gusta. “Pretendo” estar bien no para engañar a nadie sino porque en realidad no podía enfrentar mis sentimientos. He estado como ausente, la salud de mis papás es muy delicada y tengo pánico a perderlos. Entiendo que han estado en este mundo por más de 86 años y su tiempo de partir está cerca. Lo entiendo, pero eso no lo hace más sencillo. Estoy aprendiendo a aceptar donde estoy. Aprendiendo a no intentar sentirme mejor, aprendiendo a estar con el dolor y aceptarlo como una parte real de mi ser, tan real como el resto de mi. Es lo que es. Tengo momentos, no es que tenga pánico las 24 hrs del día. Son más bien momentos que me encuentran desprevenida. Como estar hablando con alguien en la oficina y de repente una ola de pánico me sube por el cuerpo. Algunas veces puedo respirar y enfocarme en la respiración, mientras que otras veces me tengo que mover y esconderme en algún lugar preferentemente con suficiente tiempo para meditar un poquito. En la mayoría de los casos meditar me ayuda a tranquilizarme, algunas otras veces pareciera que no puedo concentrarme. Mientras que otras veces simplemente uso mi fuerza de voluntad con la esperanza de no hacer algo que no tenga remedio, que nadie se de cuenta. Me recuerdo que sé algo muy importante … nada es eterno, todo es temporal, todo pasa y cambia. Algunas veces el recordar lo efímero de la vida es suficiente para ayudarme a pasar el dia. Mientras que otras veces siento que la pena me va a tragar completa sin nada que hacer, sé que eso no va a suceder, la pena no va a matarme. Todavía estoy intentando aceptar este sentimiento, intentando tenerlo junto a mi y no dentro de mi. Intentando hacer las paces con la pérdida de quienes fueron mis padres. Y aceptarlos por quienes son hoy, sin temor del futuro. Algunas veces eso funciona …nada es para siempre … ni siquiera este sentimiento!

The more I am hurting the more I hide. I have written a few different attempts for a new post without success. I have been “pretending” to be fine, not really to deceive who is around but because I couldn’t really be with my feelings. The truth is I have been very lost, my parents health is very frail and I am terrified of losing them. I do understand they have been in this world for 86 years and their time to go is near. I understand that but it doesn’t make it less terrifying. I am learning to accept where I am. Learning to stop trying to make myself feel better, learning to be with the pain and accepting it as a real part of myself, my feelings. It is what it is. I have moments, I am not terrified 24/7 it is more like moments that sneak in when I least expect. Like, I am at the office talking to somebody and all the sudden a wave of panic swirls up from the pit of my stomach to my head. Sometimes I can breath and stay with the breath, other times I have to move and I go hide somewhere hopefully with enough time to meditate a little; which in most cases helps, while other times I do not seem to connect with my space. While other times I just power through hoping that I would not do anything silly or that nobody would notice. I remind myself, I have something to hold on to. I know that everything is temporary and transient, everything will pass, sometimes that is enough to get me through the day. While other times it is not, and I feel like I am going to be swallowed by the grief. Even tho, I know it will not happen … I am still trying to get use to this feeling, trying to let it be next to me and not inside me, I am trying to make peace with the loss of who my parents were and stay with who they are now without panicking about the future. Sometimes, sometimes that works … Nothing is forever, not even this feeling …

Algunas veces me siento en la cima del mundo y otras en el suelo, donde no puedes caer más bajo. Ahorita estoy en uno de esos momentos en que me siento al borde del precipicio. Siento todas las emociones al mismo tiempo, estoy triste, frustrada, resentida. Porque tomó un infarto cerebral para reconectar con mi padre? Porque era tan difícil platicar con el? En realidad eso no es cierto. Solíamos Platicar. A mi papá le encantaba hablar de su pasado, hablar de cuando trabajaba. Solíamos pasar incontables horas platicando de cuando era jóven. Nos sentábamos y lo escuchaba hablar, preguntaba cosas y a ratos me frustraba el hecho de que siempre repetía las mismas historias. Pero me encantaba escuchar su filosofía, mi papá era único en su forma de pensar. No estábamos de acuerdo en todo pero me fascina su forma de pensar. De alguna modo mi manera de ver la vida, trabajo e interacciones está muy influenciada por sus enseñanzas. No lo veía de esa manera cuando me contaba sus historias. Ahora entiendo que estaba yo absorbiendo su filosofía, la cual es increíble en muchas áreas y deja mucho que desear en otras … Era un privilegio que no siempre aprecié. ...

I have ebbs and flows, sometimes I feel at the top of the mountain and sometimes I feel like a blob on the floor, I can not sink lower. Currently, I am in one of those flattened times. I feel like I’m getting all the emotions at once, I’m sad, and then I’m angry, frustrated, resentful. Why did it take a stroke to reconnect to my father? Why was it so difficult for us to talk? Which really it is not totally true, I used to talk to him a lot. He would spend hours telling me stories from when he was young, I would sit and listen and ask questions and at times I would get a bit frustrated because he talked about the same things over and over. But, I loved to hear his philosophies, he was unique and one of a kind. He had unique point of views and I wouldn’t agree with everything but I found him fascinating. A lot of the ways I view life, work, interactions, etc are very influenced by his teachings. I didn’t see it that way when he would talk to me. Now I understand that I was absorbing so much of his philosophy, which is brilliant in a lot of ways and very poor on some others … It was a privilege that I did not always appreciate. ...

Gracias a mi Padre En los últimos meses mi vida ha cambiado de manera impresionante. El accidente cerebrovascular de mi papá me ha permitido crecer emocionalmente y espiritualmente, como persona y dentro de mi familia. Entendí que mi corazón estaba lleno de resentimientos. Entendí que todas las cosas que yo sentía estaban llenas de emociones que no me llenaban cubiertas con un poquito de las emociones que si quiero en mi corazón. Tenía una enorme cantidad de sucesos pasados que enterré en mi memoria, que abandoné, enterré pero nunca sané. ...

Because of Dad The past few months have been one of the richest growth spurts of my life. Dad’s stroke allowed me to grow emotionally, spiritually, as an individual, and within my family. I have realized how much resentment I had been holding in my heart. How everything I felt had a tinge of what I wanted but it had a huge amount of what I didn’t want, it had a huge amount of my buried past, the past that I “forgot”, the one that I shunt. ...

Estoy en Veracruz con mi papá, ha progresado muy bien. Ha habido algunas complicaciones, sin embargo hoy por primera vez pienso que estamos en el camino de recuperación y no solo rogando que no empeore. Esta ha sido una lección increíble de muchas maneras. Estoy aprendiendo a dejar ir las cosas y confiar que todo se va a resolver de la mejor manera posible. En todo este tiempo lo único que quería hacer era deshacer el sufrimiento a mi papá. Estoy aprendiendo a respetar los caminos de la vida, hay cosas que él necesita aprender y cosas que yo necesito aprender. Estoy buscando la mejor perspectiva en esta situación en lugar de solo estar enojada, resentida o triste. ...

I am in Veracruz with dad. He is progressing very well. There has been some complications, tho, I think today for the first time I feel like we are in the road of recovery and not just hoping to not get worse. This has been a huge lesson for me in many ways. I am learning to surrender and trust that everything is going to work out in whichever way it has to happen. For all this time all I wanted to do is remove dad’s suffering. I am learning to respect our paths, there are things he needs to learn, there are things I need to learn. I am searching for the best perspective in life instead of just being angry, resentful or sad. I can not “fix” dad, I am trying to just be and I am finding how difficult it can be. Sometimes 10 times a second I get to choose to let go, and do it all over again. I am learning that loving him does not mean fixing him or removing his suffering. Instead it means to be with him in spite of his suffering. To share his pain and love him anyway, to sit and read to him even if I am not sure if he can understand me or if he is listening to what I am saying. It means to respect my own suffering and not abandon him because I am in pain. ...

Mi papá se está recuperando en el hospital, hace 2 semanas tuvo un accidente cerebro vascular. Una hemorragia, del tamaño de un limón, en el lado izquierdo de su cerebro. Su estado es delicado, sin embargo pareciera que lo más peligroso ya pasó. Perdió el habla y la movilidad del lado derecho. Es un largo camino a recorrer. Este párrafo en realidad no es acerca de él, es acerca del mensaje que recibí la semana pasada cuando vi a mi padre pelear por estar vivo, cuando dos veces le dije adiós al hombre que me dió la vida, cuando por primera vez en mi vida adulta me puse histérica y no sabia que hacer, cuando firmé la responsiva de su vida porque hicimos cosas en contra de las “recomendaciones del médico”. Finalmente entendí lo que es importante para mi. Fué perfectamente claro que mi amor por mi padre es incondicional, que no me importa si no estamos de acuerdo o si nuestras creencias son tan diferentes que pudiéramos ser de diferentes planetas. Entendí que para ser yo y retener mis creencias, no es necesaria la aprobación de mi papá como tampoco es necesario que piense igual que yo. Entendí que podemos estar juntos y ver el mundo de modo opuesto, entendí que si dejo de intentar convencerlo de que estoy en lo correcto y por tanto que él está equivocado … podemos querernos, respetarnos y aceptarnos. No se si algun dia podré estar con él completamente. Siempre estaré agradecida con Federica por haberme empujado a “hacer las paces con mi papá”. Al menos sé que los dos, mi papá y yo, estábamos intentando sanar nuestra relación. Gracias Momentum por estar en Seattle!! ...

Dad is recovering in the hospital, 2 weeks ago he had a brain hemorrhage in the left side of his brain. A brain hemorrhage the size of a lime. His state is delicate, tho, seems like the most dangerous time is over. He lost the speech and most of the movility on his right side. There is a long recovery ahead of us. This post is not really about him, it is about me and the very clear message I received last week when I saw my father fighting for his life, when I said goodbye twice to the man that gave me life, when for the first time in my adult life I was hysterical and I had no idea what to do, when I signed twice to be responsible for his life since we were doing things against the “advisable doctor” at that moment. I finally understood what things are important for me in this life. it was very clear that my love for dad is unconditional, that I do not care if we do not see eye to eye or if our beliefs are so different we could be from different planets. I understood that to be myself and keep my beliefs I do not need his approval and I do not need for him to think the same way I do. I understood I get to be myself and he gets to be himself, we can hold hands and see opposite worlds, I understood that if I stopped trying to convince him how right I am, therefore how wrong he is …. we can love, respect and accept each other. Now, I do not know if I will be able to fully be with him again. I am very grateful to Federica for pushing me to “make peace with him” at least I know we were both trying to heal our relationship and I will forever be grateful to her about it. Thank you Momentum for being in Seattle, I love you! ...