Hace aproximadamente ocho meses mi padre tuvo un accidente cerebrovascular que cambio nuestras vidas para siempre. No visité mi blog por todo ese tiempo, estaba demasiado envuelta en su recuperación, demasiado frágil, demasiado sensible, nada tenía sentido. Durante ese tiempo escribí algunas páginas, escribí para no perder la cabeza, escribí con el alma intentando encontrar paz, escribí porque no sabía qué otra cosa hacer conmigo misma, con mi tiempo, mis pensamientos, mi espacio. ...

About 8 months ago my father had a stroke, which change our lives forever. I stopped using my blog for all that time, I was too emotionally involved with his recovery, I was too fragile, too raw to make sense of anything. During those months I wrote some pages, I wrote to keep myself halfway sane, I wrote to pour my soul and maybe find solace, I wrote because I didn’t know what else to do with myself, with my time, with my thoughts. ...

I have been so absent from my blog and I think from my life to. It is not easy to make the path back … So many things have happened and at the same time it seems like nothing has changed. Almost one year, almost one year since I last wrote anything, one year since I last I wrote a word in this blog. Did you ever have that feeling that your entire life is changed but from a naked eye, nothing, really, truly nothing changed? I feel that way right now. I still work in the same place, I still drive the same car, I still have the same name … and at the same time. I feel like somebody else is here, typing this words. I think in so many ways I dress, act, talk like somebody else. I must be somebody different than who I was a year a go. There are so many things, so many stories … I will tell you all those, ok, maybe not all. Just some, just enough. I am open, and at the same time, this makes no sense. But I promise I will do my best to explain how even tho, I am the same person. That person is now gone, different forever changed …

He estado ausente de mi blog, y creo que tambien de mi vida. No es sencillo encontrar el camino de regreso. Tantas cosas han pasado y al mismo tiempo, pareciera que nada ha cambiado. Casi un año desde la última vez que escribí. Casi un año sin una sola palabra en este espacio. Alguna vez has tenido la sensación de que tu vida completa es diferente? Y al mismo tiempo pareciera que nada cambió? Así es como me siento en este momento. Trabajo en el mismo lugar, tengo el mismo carro, mi nombre es el mismo …. y al mismo tiempo, me siento como si fuera otra persona, al escribir estas palabras, creo que me visto diferente, actúo diferente, diferente a quien era yo hace un año. Hay tantas cosas, tantas historias que contar. Compartiré algunas de esas historias, no todas, solo algunas. Estoy abierta al cambio, a las conversaciones diferentes y al mismo tiempo pareciera que esto no tiene sentido. Prometo hacer mi mejor esfuerzo para explicar, para mostrar ese cambio … esa diferencia. La persona que escribió hace un año no es la misma que escribe ahorita, esa persona ya se fue, para siempre cambio ….

El ser Mexicana para es un verbo y no un nombre. Es el reír a carcajadas y ser escandalosa, es el ser colorida y seguir mis tradiciones. Y no me refiero a todas las tradiciones mexicanas que son muchísimas, no las sigo todas, no todas son parte de mi persona o de mis tradiciones familiares, pero las respeto todas! Es el tener calaveritas en mi mesa a principios de noviembre. Es el disfrutar de nuestros chiles, mole y guacamole. Es el comer carne asada de vez en cuando y el darle las buenas noches a nuestro salvador. Es el desear ver mi hermosa Puebla con sus ofrendas y maravilloso Popocatepetl cada vez que veo un volcán. Es el pensar en el Iztaccihuatl y su guerrero de leyenda. Es el no olvidar de dónde vengo o cómo hablar español. Es el no olvidar quien soy o de donde vengo ….

Being Mexican for me is a verb not a noun. It is to be loud and to laugh scandalously, to be colorful and to follow your traditions. I mean there are lots of traditions in Mexico, not all of them I follow, not all of them are part of my personal or familiar traditions but I respect them! It is to have skulls on your table at the beginning of November and to have posadas with pinatas on December. It is enjoy chiles, mole and guacamole. To eat carne asada from time to time and to kiss our savior good night. It is to wish to see my beautiful Puebla for the ofrendas and to think of my beautiful Popocatepetl when I see a magnificent volcano. It is to think of the sleeping Iztaccíhuatl and the warrior legend. It is not forgetting where I come from or how to speak Spanish. It is not forgetting who I am …

Tengo la fortuna de tener increíble apoyo de mucha gente que me quiere, me han enseñado a ver las cosas desde una perspectiva diferente. Cambié de ver las cosa de manera negativa a verlas desde el punto de vista de sanar las heridas. Cuando vemos las cosas de manera negativa los ciclos de violencia personal persisten, continuamos flagelándonos. Cuando cambiamos a sanar las heridas, seguimos sintiendo la la angustia, el dolor intensamente arraigado, si nos permitimos demostrar y compartir ese dolor, aceptar el amor y el apoyo de las personas que nos rodean crean inmensas olas que nos embisten con fuerza pero eventualmente vuelven a sus niveles normales … Yo no creí tener la fortaleza para para sentir el dolor causado por la muerte de mi hermano. Realmente pensé que me moriría con él si permitía todo ese dolor subir a la superficie. La pena y la culpa, y el remordimiento eran tan intensos que no había lugar para sanar. Permitirme espacio con la gente que quiero no solamente me permitió compartir, sino explorar y cambiar de remordimiento y culpa a amor y conección … el verme a través de los ojos de otros … eso creó el espacio de sanación. Sé que mi hermano no va a volver, pero puedo recuperarme y recuperar a mi familia. He trabajado por 21 años en perdonar … siempre que regreso hay una capa diferente en la cual trabajar. No sé si ya aprendí todo lo que tenía que aprender de esta locura sin embargo si se que estoy progresando! Como me recordó una de mis maravillosas amigas, el perdonarme y liberarme de la culpa es el único camino. No puedo vivir pensando en “Y que hubiera pasado si …” esa conversación no nos lleva a ningún lado. Existen posibilidades maravillosas en el amor y la conexión conmigo misma, con mi familia y con cada persona con la que tengo contacto, en

I am so lucky to have amazing support, people who showed me things on a different light. I changed from beat up mode to healing mode. In beat up mode the cycles of self-harm persist over and over. In healing mode we still feel the grief, the dark, deep rooted pain, tho if we allow ourselves to share that raw pain. Accepting love and support from the people around us, it creates a huge wave that crashes in and ultimately, resides. I didn’t think I was strong enough to feel the incredible pain caused by my brother’s departure, I really thought I would die if I let it all come to the surface. I was immersed in so much guilt and shame, there was no room for healing. Allowing the space with the people I love to not only share but explorer and shift from guilt to love and connection. Seeing myself through the eyes of others created the space for healing. I know I can’t have my brother back, but I can recover myself and my family. I have worked on forgiveness for 21 years, every time there is something different in the layer that I uncover. I do not know if I have learned everything I need to know from this crazy experience but I know I am making progress! As one of my precious friends reminded me, I get to experience forgiveness and a release from the guilt. I can’t live in the space of “what if I had…”, that conversation doesn’t move us forward. There is a lot of love and connection that is possible with myself, my family and everybody I come in contact with, coming from love and connection instead of guilt and inadequacy. I am processing. I am sad, but without the feeling it will never end. I see the progress now, I am good …. <3

He estado haciendo voluntariado con una hermosa organización, Momentum, que me ha apoyado en hacer mis sueños realidad. En este momento formo parte del equipo de coaches de la clase liderazgo. Como parte de esta clase hace un par de semanas tuvimos un fin de semana mágico. Igual que cuando tomé el curso ese fin de semana en particular me trajo un mundo de emociones, por las cuales estoy agradecida porque me ha dado la oportunidad de sanar heridas profundas, aun cuando todavía estoy en la mitad del proceso y en este momento siento un inmenso dolor que pareciera no tiene fin. Me escondo, no quiero hablar con nadie al respecto. Cómo explicarles que mi hermano me pidió ayuda el dia anterior a suicidarse. Quería que lo llevara a ver a una curandera y yo estaba demasiado ocupada, al día siguiente tenía un viaje de trabajo y no tenía tiempo .. y aún cuando él tomó la decisión, Armando había intentado suicidarse anteriormente yo no lo sabía, me enteré después de que murió. No puedo evitar el pensar que pude haber hecho algo diferente. Había yo esta estado tan furiosa con mi mamá y mi papá porque creía que no habían estado presentes para Armando, para mi, para nosotros … Ahora creo que la gran mayoría de ese enojo era porque no había podido sentir el dolor de haberlo traicionado. Yo ya no era una niña, tenía 26 años y no hice nada por aliviar su dolor … conscientemente me puedo decir que el tomó la decisión pero muy adentro tengo una voz que me dice que pude haber hecho más por el. Me acostumbré a su dolor, me acostumbré a su sufrimiento y dejé de verlo … se convirtió parte de su vida cotidiana y de la mía. Me puedo decir que crecimos en la misma casa y yo tenía mis propios problemas, pero esa es una excusa, una excusa al hecho de que aún entonces hacía cualquier cosa por no sentir, aprendí a ignorar los “malos” sentimientos. Si no los vemos, no existen. Estoy intentando hacer algo con mi dolor y no sé cómo. He leído un mundo de libros de “auto compasión“ y pensé que estaba aprendiendo, en este momento no lo siento así. Todavía estoy lejos de despertar … te amo. Gracias por darme el espacio, por escuchar mis tararatas sin sentido.

I have been involved with the amazing possibilities of volunteering for a great organization, Momentum, that has supported me in making my dreams come true. Currently I am part of the coaching team for their Leadership class. As part of this class a couple of weekends ago there was a full weekend of magic. It was the same as when I was a participant this particular weekend before, it brought out so many emotions, for which I am grateful since it has giving me the opportunity to heal. Tho I am very immersed in that process, at this moment I feel a pain that I don’t think it’s going to end. I am hiding, I do not want to talk to anybody about it. How to tell them that my brother asked me for help the day before he killed himself. He wanted to go see a healer and I was too busy to take him, I was leaving the next day for a business trip and I had no time … And tho he made his choice; he had attempted suicide before (I learned that after his passing) … I can not help but wonder, maybe I could have done something different. I had been so angry at my mother and father because I believed they had not been there for him, for me, for us … now I think in a big part because I had not been able to feel the pain of betrayal; my betrayal for him. I was not a little kid, I was 26 years old and I did nothing to alleviate his pain. Consciously I can tell myself how he made his choice but deep inside I think I could have done more for him. I got used to his pain, I got used to his suffering and I stopped seeing it, it became part of his daily life and mine. I can tell myself how we grew up in the same home and I had my own pain, but that is an excuse, an excuse to the fact that even then I had learned to numb myself, I had learned to ignore the bad feelings. If we do not see it it doesn’t exist. I am trying to do something with my pain and I don’t know how. I keep reading all these “self compassion” books and I thought I was learning, it totally doesn’t feel that way right now … I am still numb … I love you. Thank you for give me a space and listen to my rambling ….