El pasado fin de semana tomé un taller de vulnerabilidad. Tuve la oportunidad de compartir el cuarto con un grupo de mujeres fuertes, valientes. Estuvimos juntas en nuestro camino de re-encontrarnos. Tener buena compañía es una maravillosa manera de viajar directo al corazón para encontrar partes de nosotros que están escondidas; en esta ocasión encontré un par de piezas. Estos pedacitos de mi no son un descubrimiento realmente nuevo, simplemente los ví de una manera diferente. Solía pensar que tenía problemas de “control de la ira”. Este fin de semana descubrí que el problema tiene que ver con culpa y vergüenza. El enojarme me causaba tantísima ansiedad y culpa que provocaba que me saliera mas de control! Siempre pensé que era una “mala persona” porque tenía mal genio. Finalmente entendí que llegaba yo a estar fuera de control porque pensé que no tenía el derecho a enojarme. Pensaba que las “buenas personas” no se enojaban, el enojarse según mi antiguo pensar destruye vidas y la felicidad. Ahora la pregunta es, qué hago con ésta nueva información? El problema no es el enojo, el problema es la reacción tóxica al enojo. Entre más atrapada me sentía en las telarañas de no darme permiso a enojarme más explotaba!!! Estoy trabajando en aceptar y expresar mis enojos, ésto es una práctica. En los buenos días puedo sentir la rabia crecer y explotar, después puedo sentir mi cuerpo temblando sin control, algunas veces lloro, para después moverme despacito adelante y hacia atrás mientras las lágrimas escurren por mis mejillas. Hay días en los que regreso a mis viejos hábitos, si tengo suerte me encuentro sintiéndome terriblemente culpable y ansiosa y regreso a permitirme el enojo mientras que repito algo como “me doy permiso de estar enojada” hasta que puedo pensar en algo de lo mucho que tengo para estar agradecida. Si no tengo suerte la toxicidad regresa …. estoy trabajando en permitirme sentir todas mis emociones. Soy una persona completa y compleja, como somos todos, con un rango enorme de emociones. Estoy aprendiendo a quererme completa, todos los pedazos que me conforman incluso los “inconvenientes” … y caminar en el mundo siendo completamente YO!

This weekend I attended a vulnerability workshop. I had the opportunity to share the room with a group of strong, courageous women. We came together in our path to become more ourselves. Having such wonderful company is always a fantastic way to dig deep down into my heart to find the pieces of myself that are hidden, I found a few new ones this time. Those pieces I found are not exactly new tho, I just saw them from a different perspective. I have had trouble with my temper most of my life. I used to think I had a problem with “anger management”. This weekend I figured out the problem is with shame. I was soooo ashamed of my anger it made me spin out of control. I always thought I was a “bad person” because I had a bad temper. I finally understood my downward spiral is because I didn’t think I had the right to get angry. I thought that is not what “good” people do, that it destroys lives and happiness. Now the question is what do I do with this new piece of information? The issue is not the anger, the problem is the toxic reaction to the anger. The more ashamed I felt, the more I wanted to suppress my anger, the more it exploded!! I am working on accepting and expressing my anger, this is a practice. In the best of days I can feel the rage building up then I snapped, afterward I sit and feel my body shaking uncontrollably, sometimes I cry, and I just let my body move back and forth allowing the tears flow. There are days when I retreat to my “old” habits, if I am lucky I catch myself blaming and I reel back .. I recite something like “I am angry and that is ok” until I am able to think what to be grateful for in that moment. If I am not lucky the shame, the toxicity comes back … I am working on allowing myself to feel all my emotions. I am a complete, complex person, as we all are, with a full range of emotions. I am learning to love myself, all of me, all the pieces even the “inconvenient” ones … to show up in the world just like me, as my full, complete self ….

I had the amazing honor to see Margot Lee Shetterly live presentation at Microsoft last Friday. What an incredible opportunity. I love the way she gives voice to the amazing African American scientist women from the 60s. How Morgot touched my heart not only with the story which stands by itself, but especially with the passion she expresses when she talks about Katherine G. Johnson, Dorothy Vaughan and Mary Jackson. I was in tears hearing her talk, how in the face of tremendous injustices and what by all means should have been impossible goals, Katherine, Dorothy and Mary would not take a NO for an answer. No one would have ever blamed them for giving up. In fact, that is what was expected from them, to not even think about succeeding. It was inconceivable for them to be the brains of NASAs trip to space AND back!!! The word NO was not part of their vocabulary. Even now, Katherine did not understand why her story was out of the ordinary, she was only being herself. What a gift to show us what being yourself can accomplish. Thank you Katherine, Dorothy and Mary for being yourselves and to show up in your lives. Thank you Margot for making sure their stories were not kept in the dark, thank you for giving to the next generation of African American women and women in general inspiration to pursue their dreams no matter how impossible they seem. I am grateful to know their stories and for have had a glimpse to their lives through the amazing Margot’s eyes.

Tuve el honor de ver a Margot Lee Shetterly en una presentación en vivo en Microsoft el pasado viernes. Una oportunidad increíble! Admiro la manera en que le dá voz a las mujeres Afro-Americanas científicas de los años 60s. La manera en que Margot tocó mi corazón no solo con la historia, que es valiosa por sí misma, sino especialmente por la pasión con la se expresa cuando habla de Katherine G. Johnson, Dorothy Vaughan y Mary Jackson. Con lágrimas en los ojos la escuché hablar sobre las tremendas injusticias a las que se enfrentaron. Por las metas cumplidas que en ese entonces debían haber sido inalcanzables. Pero Katherine, Dorothy and Mary no aceptaron NO como respuesta. Todos hubieran entendido si hubieran aceptado su derrota. De hecho eso era lo esperado, que nada hubiera sucedido. Era inconcebible que ellas fueran el cerebro del viaje espacial, ida y vuelta!!! La palabra NO, no era parte de su vocabulario. Aún ahora, Katherine no entendía porque su historia era fuera de lo ordinario, solo estaba siendo … ella. Que regalo, el demostrarnos lo que podemos hacer cuando somos nosotros mismos. Gracias Katherine, Dorothy y Mary por ser ustedes mismas y por vivir sus vidas de acuerdo a sus ideologías y no las de su época. Gracias Margot por asegurarte que sus historias no se quedaran en el olvido. Gracias por enseñarle a las próximas generaciones de mujeres Afro-Americanas y de mujeres en general el seguir sus sueños sin importar lo imposible que parezcan. Doy gracias por conocer sus historias y por haber tenido una pequeña introducción a cómo fueron sus vidas a través de los increíbles ojos de Margot.

Hay mañanas en las que despierto sonriendo y canto y bailo todo el dia! No hay nada como cantar y bailar para mantener mi espiritu arriba. Crecí bailando todo el tiempo. No baila de salón, bailando en mi casa, en fiestas, en un café, donde fuera sin restricciones bailabamos desde cumbia hasta quebradita cualquier cosa que al cuerpo se le ocurriera!! Siempre me sentí un poco intimidada porque mis hermanas eran unas excelentes bailadoras! Aida solía enseñarme todo tipo de estilos, excelente tanto para seguir como para llevar. Woow, imaginense bailar 10 horas a la semana!!! Que naravilloso, no solo es terapeutico sino que es un ejercicio increible. Creo que estaría 3n una condición física excelente si continuara bailando de ese modo!! Mi maravilloso marido finalmente se apiadó de mi y comenzamos a tomar clases de baile. Marck solía pensar que no le gustaba bailar y que no podía aprender (porque piensa que tiene 2 pies izquierdos!!! =D) en lugar, está descubriendo lo maravilloso que experimentar con el baile. Todavía se cohibe un poco porque llevar en el baile es trabajo, pensar hacia donde ir, cual es el siguiente movimiento y saber a donde estoy y a donde voy!!! De hecho Marck es muy buen bailarín. Si pudiera relajarse, reir y disfrutar sin pensar que tiene que ser el mejor … seria lo mejor desde que descubrí las galletas de animalitos!!! Un pequeño secreto, la verdad es que para mí ya es lo mas maravilloso!! Cada clase sonrio de oreja a oreja, hay pocas cosas en la vida que levantan mi espiritu como la hace el cantar y bailar!!! Por supuesto, yo no canto, mi mamá solía decir que cantabamos como charco de ranas cuando cantabamos y por supuesto cantabamos todo el tiempo!!! Ahora creo que mi pobre madre nada mas necesitaba un poquito de paz y tranquilidad, quien la puede culpar!!! Mi mamá es realmente la mejor!!! Si quieres sonreir de oreja oreja y sentirte lleno de vida, canta y baila como si nadie te estuviera viendo!!!

There are mornings I wake up smiling, and I sing and dance all day long!!! There is nothing like singing and dancing to keep my spirit up! I grew up dancing all the time! Not ballroom dancing, just joyful, carefree, party movements from cumbia to quebradita to whatever my body felt like doing!!! I always felt a bit out of place since my sisters were awesome at it!! Aida used to teach me all kinds of different types. She is great at leading and following! Gosh, just imagine spending 10 hrs a week dancing!!! What a pleasure, right? Not only is therapeutic it is an awesome exercise!!! I think I would be in optimal fit and health if I was still doing that! My awesome husband finally took pity on me and we started dance lessons. He used to think he didn’t like dancing and he couldn’t learn how to (since he believed he had 2 left feet =D ) instead he is finding out it is such a wonderful thing to experiment with. He is still a little shy because leading is a lot of work, thinking where to go, which is the next move and keep track of me! I am a lot of work!! But, he actually is good, if he could only relax, laugh and enjoy it without thinking he has to be awesome at it …. it would be the best ever!!! Tho, little secret, for me is already the best ever. Every class I smile widely, there are very few things in life that can lift my spirit like dancing and singing does …. Of course, I can not sing, mom used to say we, siblings, sounded like frogs in a puddle whenever we sang!! And we used to sing all the time!!! I think she just wanted a little bit of peace and quiet, who can blame her!!! Mom is really the best! Do you want to smile widely and feel life vibrant on your skin? Sing and dance like no body is watching!

 https://youtu.be/XlmFF4ksqYQ Crecí en México, un lugar rico en colores, cultura y tradiciones. En una casa llena de vida, de color, de alegría. Querias reirte a carcajadas, cantar a voz en cuello, ese era el lugar adecuado. Si querias paz y tranquilidad para estudiar, pensar, etc. no visitaras esa casa de locos donde no había un momento de paz y tranquilidad!!! Pero no había lugar como ese para hacerte sentir amado, para sentir el calor de hogar, de una familia que se preocupara por ti, para sanar el alma mi casa era donde querías estar. Fuí a la universidad, encontré trabajo y conocî a mi marido, por supuesto, no estábamos casados entonces obviamente.Un hombre maravilloso …. originario de Seattle. Así que eventualmente me mudé a Seattle. El lugar es increíblemente hermoso los lagos, las montañas, el mar … maravilloso! La gente es muy linda pero …. hay algo que le llaman “Seattle freeze” (congelarse en Seattle??) , que no es bromita, es real! la gente en la calle te ve venir, y como que se hacen a un lado … ven hacia otra parte … se aseguran de no verte a los ojos!! Que tal y tienen que sonreír or saludar o algo, no, no, no eso no es para la gente de Seattle. Asi que me encontré deseando terriblemente el ser parte de mi nuevo hogar, el ser completamente aceptada en mi nueva familia, lugar, nuevas costumbres. Así que en el camino que elegí para “ser aceptada” me perdí, me perdí a mi misma. Me convertí en alguien que no soy. Dejé de ser yo, aprendí emular cómo vestirme, hablar, caminar …. como la gente de Seattle. Mi casa, es hermosa, en la que hay una sola foto que pudiera decirte que soy de México, incluso tengo la pronunciación de Estados Unidos cuando digo México, lo notaron? Y después descubrí cuanto estaba perdiendo por no ser quien soy, por no ser mi persona mexicana. Y ahora vuelvo a ser quien soy, mi nombre es Fabiola de la Peña Robinson, y soy orgullosamente mexicana!!!

 https://youtu.be/XlmFF4ksqYQ Hi, my name is Fabiola. I grew up in a colorful, fantastic, full of history place call Mexico,I grew up in an amazing home, crazy, o my god, crazy, full of laughter, full of noises, shhhe I mean, really, did you want to get rowdy, that was the place to go. Did you wanted to sit down and study and have a quiet moment, never, never done that because never was a momento of peace in that place. But if you wanted to have your spirit lifted, like really have that warm and, something that really really (wated to lift you?…) that’s the place you wanted to be, exactly there. I went to college, I got a job and I met my husband, well he wasn’t my husband back then obviously. I met this amazing man from Seattle, WA. So eventually I moved to Seattle and the place is marvelous, like beautiful, mountains, lakes, amazing. The people are really wonderful buuuut there is something called Seattle freeze and that is really not a joke is for reals. Amm people on the street actually see you coming and kind of look away a little bit making sure you don’t make eye contact otherwise they might have to say hi or smile or something. And no, that is really not for Seattle people. So, I found myself really getting like involve, I really wanted to fit in, I sooo wanted to fit in. That was in a new home, my new place, I had this amazing family. I really did not want to lose that. So, instead on the way to that I Lost myself. I totally become, became somebody that I was not. I dressed like a person from Seattle, I tried to speak like a person from Seattle. My home is a beautiful place that really just has like one picture that will ever tell you that I am from Mexico. And I even said Mexico instead of Mexico, did you see that? So, I found myself realizing that I was losing so much on that, in not being myself, my mexican self. That right now I reclaim who I am. Mi nombre es Fabiola de la Peña Robinson y soy orgullosamente Mexicana! (My name is Fabiola de la Peña Robinson and I am proudly mexican)

There are days when I do not have the energy to get out of bed. When slowly I stop showing up in my life. It is not that my life is terrible, it is just that my shadows take a hold of myself. Lately this fear that shows up every so often in my life visited me again. The fear that nobody could love me or accept me fully. When I get angry I yell and scream and become very reactive. My fear makes me believe that anybody that gets to see that side of me could never recover and I am forever tainted in their eyes, I am not loved, I am rejected. Those thoughts get me in my shell until I realize I am hiding again. I used to ignore those fears or try to fight them; tactic that usually resulted in a down spiral of emotions with no end. Now, After I become aware of the paralyzing fear, I allow myself to stay there for a little bit. I do not fight the dark mood or the lack of energy to exercise, I just allow myself to be. I try to befriend my shadows, let them whisper in my ear and my heart their sounds long enough to remember … I am not my shadows, they are part of me but they do not drive my life. Afterward, slowly, almost without me knowing I come back to life. I feel the love of my family, the desire to live and not just survive. I get to love everything I do no matter what it is. Admiring the beautiful lake or have a long day at work. Everything seems to fall into place … Tho, now I know my shadows come back … with no timeline, an hour, a month or a year later. It does not matter how long it takes. I know, nothing lasts forever … My shadows remind me that I get to live deeply and to enjoy every moment of my life for what it is, a gift. After all, even when my shadows visit me, they love me and life’s worth living.

Hay dias en que no tengo la energia para levantarme de la cama. Cuando despacito pareciera que desaparezco de mi vida. No es que mi vida sea mala, simplemente mis sombras se apoderan de mi. En las últimas semanas uno de mis miedos que aparece de vez en cuando me visitó nuevamente. El miedo de que nadie puede amarme completamente. Cuando me enojo grito y reacciono de un modo que pareciera incontrolable. Mis miedos me hacen creen que nadie que vea ese parte de mi puede amarme, me siento rechazada. Estos pensamientos me encierran en una concha hasta que me doy cuenta que me estoy escondiendo una vez mas. Solía ignorar mis miedos o pelearme con ellos; táctica que resultaba en un pozo de emociones sin control. Ahora, cuando reconozcon que estoy paralizada por mis miedos intento ser amable con ellos, permitirles que me susurren al oido y al corazón lo que piensan. No me peleo con mi tristeza o la falta de ganas de hacer ejercicio. Simplemente me conecto con ellos el tiempo suficiente para recordarme … que no soy mis miendos, no soy mis sombras, son parte de mi pero no manejan mi vida. Después, poco a poco casi sin darme cuenta regreso a mi vida. Siento el amor de mi familia, el deseo de vivir y no sobrevivir. Amo todo lo que hago, disfruto de la vista del lago o un largo dia de trabajo. Todo es maravilloso, casi mágico .. Ahora sé que mis sombras regresan … sin tiempos establecidos … una hora, un mes o un año después. No importa cuanto tiempo pase sé que nada dura por siempre … Mis sombras me recuerdan que viva la vida en acción, que disfrute cada momento por lo que es, un regalo. Después de todo, mis sombras me aman y la vida vale la pena vivirla.