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Hoy escogí colorear en morado la piel de un hada en mi libro para colorear. Es un acto tan simple que pareciera inconsecuente. Para mi ha sido un paso enorme. De niña me encantaba dibujar, me daba paz y felicidad el dar vida en una página era mágico. Sin embargo el colorear no era parte de mi vida. En algún momento de mi niñez me convencí que yo era malisima con colores. Así que dejé de utilizar lápices de colores, lo mío eran los lápices normales. Pero siempre extrañé el color. Ya de adulto, en algún momento me inscribí a una clase de color. Sin embargo si no era perfecta con colores, cuál era la razón de continuar? Abandoné la clase. Lo que pensaba era que necesitaba usar los colores correctamente sino cuál era el sentido? Finalmente ayer decidí usar mis libros para colorear. Los que compré hace un par de años con la excusa de que eran para los pequeños que nos visitan. Saqué mis libritos y comencé a colorear. Comencé con un hermoso libro de hadas. Me dí vuelo escogiendo diferentes tonos de rosa y morado para el cabello. Sin embargo cuando llegué a colorear la piel de mi hada por supuesto que tenía que ser color carne, de qué otro color podría ser? Hoy decidí colorear libremente y no escuché a la vocecita que me decía “No puedes usar morado para colorear piel del cuerpo” sin importar que estaba coloreando a un hada, que quien sabe de qué color es la piel de un hada??!! Y en contra de la voz, de mi entrenamiento, y de todo mi incomodidad … utilice morado para colorear la piel del hada. Pareciera algo tan simple que no vale la pena ni siquiera mencionarlo. Sin embargo me gusta celebrar aún los pasos más pequeños que me llevan a ser más yo. Menos la persona que se supone que tengo que ser o que alguien me dijo que tenía que ser. Me encanta poder hacer cosas que parecieran sin sentido pero que me hacen sentir libre, libre de expectaciones, de miedos, libre de lo que se “supone” que tengo que hacer. Ahora entiendo los consejos acerca de utilizar tu mejor vajilla, o ropa o perfume en cualquier momento, sin ninguna razón en particular o colorear piel en morado. Todas esas pequeñas acciones me han ayudado a cambiar patrones, a romper las cajitas donde sin saberlo me guardo para no tomar riesgos, para no caerme. Hoy celebro la libertad, un pequeño paso a la vez.

Mi mamá fue diagnosticada con Parkinsons hace unos 20 años. Estábamos tan preocupados por su enfermedad que se nos olvidó quererla, simplemente quererla. Estar presente con ella y no solo cuidarla. Desde el año pasado he estado tan preocupada por la hemorragia cerebral de mi papá que no he estado presente con esa hermosa mujer. Esa mujer a quien he tardado toda una vida en entender, en ver completamente. Siempre la recuerdo seria, fuerte, siempre ahí, siempre lista para lo que se necesitara. Su temperamento, su seriedad, siempre empujándome a ser mejor nada era lo suficientemente bueno. Todas esa reglas de lo que una dama debe y no debe de hacer. Su manera de preocuparse por quien más necesitaba, muchas veces sentí que era injusto todos la necesitábamos. Había tantas cosas obstruyendo mi mente y mi corazón que no apreciaba lo increíblemente especial que es mi madre. Recuerdo mi casa llena de gente, por supuesto nosotros éramos 7 hermanos, más que suficientes! Pero siempre había amigos en la casa. Yo no la recuerdo quejándose por tener que darle de comer a uno, dos o tres de nuestros amigos bastante seguido, algunas veces diario. Mi mamá siempre fué linda con mis amigos quienes la recuerdan con mucho amor. Algunos de ellos recuerdan algo especial que mamá hizo por ellos como irlos a buscar a la escuela si se sentían mal porque sus papás, ambos, trabajan y no podían ir, o prepararles su comida favorita en su cumpleaños o rezar con ellos porque algo no iba bien en sus vidas. Yo estaba tan preocupada por las cosas que no funcionaban en mi vida que no veía las que si funcionaban, y mi madre ha sido una de las bendiciones más grandes de mi vida. ...

Apenas regresé de visitar a mis papás. Cuando me despedí de mi papá, el hombre que he visto regresar de la muerte más de 3 veces, quién ha sido fuerte y compasivo aun en la presencia de un dolor inmenso, sin poder hablar, sin poder moverse sin ayuda aún para las necesidades más básicas. Un hombre que siempre ha luchado, a los 86 años todavía caminaba, hablaba y se comportaba como quería. Un hombre que aun y a pesar de haber sufrido una hemorragia cerebral a los 87 años no nos ha permitido determinar que es lo que va a comer, a vestir o a que hora se va a dormir. Lo he visto llorar, algunas veces todos los días y no se porque. Es todavía agobiante pensar que se está yendo de este mundo y no voy a volver a escuchar su voz. ...

Toda mi vida he buscado algo “mejor”, soy un proyecto de mejora personal. He trabajado en todo, desde mejorar mis calificaciones hasta mejorar mis relaciones personales, como tener mas dinero, etc. Cualquier cosa que percibo como “equivocado” inmediatamente busco como mejorarlo, como cambiarlo. Es una carrera sin fin, un ciclo crónico siempre buscando ver el lado positivo de cada problema, cada relación. En este momento de mi vida estoy aprendiendo que algunas veces, no hay “mejor”, simplemente es lo que es. Estoy aprendiendo que distinguir entre buscar hacer algo mejor, dejar ir y aceptar lo que es, es un arte. ...

Era yo una persona muy cerrada, siento muy intensamente y tengo opiniones muy fuertes y si estas del lado opuesto de mis opiniones nunca he pensado dos veces en dejartelo saber … pero eso no es comunicación en realidad, eso no es abrir mi corazón y compartir desde una buena perspectiva mis penas, mi dolor, lo que me gusta y me disgusta, lo que me motiva. Raramente comparto cuando algo me lastima, es obvio porque soy como un libro abierto, y puedes leer todas mis emociones pero no el porqué. Hasta no hace mucho no creía yo tener el derecho de “sentir” y menos de decir lo que siento. Siempre pensé que el amar a alguien significaba tener que aguantar todo y seguir presente con esa persona/s sin importar si me sentía yo herida, lastimada o si sentía que no estaba yo siendo escuchada. ...

Mi vida sigue evolucionando. He utilizado todos los recursos que he encontrado, desde meditación, cambios de perspectiva y maneras más tiernas de hablarme hasta apreciar todo en vida, lo bueno y lo malo. Hay cosas que solían parecer terribles que ahora puedo ver como oportunidades para crecer y para entender el mundo a mi alrededor. Este es un proceso de cambio de estilo de vida, un cambio de actitud. No es un destino, es más un camino. Esto viéndolo como algo que voy a hacer y disfrutar por el resto de mi vida. Estoy entendiendo que siempre hay algo nuevo que aprender, cosas anteriores que dejar ir, cosas que cambiar y/o cosas que superar. ...

Esta mañana desperté con los mismos pensamientos que tuve ayer y el día anterior y el día anterior y no recuerdo cuantos días más: “Ayer comí demasiada azúcar, tome mucha cerveza, no he hecho ejercicio”. Esta mañana estuve más presente con mis pensamientos pude ver hacia dónde se dirigían, hoy vi claramente el mensaje: “Una vez más no cubrí mis expectativas, una vez más todo lo hice mal, una vez más me digo que no puedo hacer nada bien!”. ...

Últimamente he dejado ir mucho dolor y resentimiento. No fué hasta que comencé este proceso que entendí toda la angustia que me causaba el guardar esos sentimientos. Cuánto dolor he cargado en mi vida por los últimos 30 años. El remover capas de angustia, dolor, frustración y resentimiento ha hecho mi vida más plácida, más placentera. No es que me haya convertido en un ser divino y sin problemas, me enojo y de repente hasta grito. Sin embargo sucede menos cada vez. Lo más importante es que entre mas pasa el tiempo me enamoro mas de la vida y en particular de mi vida. ...

Mientras continúo mi camino, sigo reconociendo los diferentes patrones que he usado en las diferentes etapas de mi vida para sobrevivir las situaciones que he enfrentado. Ahora entiendo que aunque esté agradecida porque dichos patrones y que fueron útiles en su momento algunos que ya no lo son. Ha sido un ejercicio muy interesante para mÍ el investigar y descubrir estos patrones de conducta. Estoy segura que la gente que me conoce bien al leer estas líneas me dirian: “Me hubieras preguntado, yo pude haberte dicho todo eso y evitarte el esfuerzo que tuviste que hacer para descubrirlos!”. Estoy segura que es cierto. Pero no estaba lista para dejarlos ir hasta que estuve lista para verlos. Así que, aun cuando me lo hubieran dicho lo más probable es que no hubiera significado nada para mi. Mi mente hubiera encontrado alguna excusa para no verlo, para no creerlo. He aprendido que si no estoy lista para recibir algo no importa que tan clara esté la imagen no tiene ningún sentido para mi. ...

Muchas veces pienso que “ya llegué”, estoy en un mejor lugar. Puedo meditar y estar en paz hermosamente! La vida es maravillosa, todo es increíble! My vida, mi trabajo, mi familia, mis amigos, todo. Y de repente algo pasa. Cualquier cosa, tiene que ser algo extraordinario. Solamente algo que me recuerda cómo solía sentirme o algo que me molesta o quien sabe que! Y eso es todo lo que se necesita! Estoy de regreso al mismo lugar donde empecé. Siento que escrito sobre esto un millón de veces y aun así siempre me sorprende! Algunas veces es un pequeño mal paso y otras caigo de bruces en el piso. Siempre es peor cuando me pregunto: Qué pasó? Qué hice mal? Porqué regresé al mismo lugar? Estas preguntas nada más crean una terrible reacción que algunas veces dura un segundo y otras lo que pareciera una eternidad! La verdad es que estoy en un lugar diferente, no es igual que la vez anterior. Cada vez que sucede es differente, igual y es relacionado el mismo tema pero desde una perspectiva diferente. Nada más un recordatorio de que nada es permanente, todo cambia … solo es un recordatorio.