Es on Fabiola

Rompiendo barreras

Mon, 30 Jul 2018 00:00:00 +0000

Hoy escogí colorear en morado la piel de un hada en mi libro para colorear. Es un acto tan simple que pareciera inconsecuente. Para mi ha sido un paso enorme. De niña me encantaba dibujar, me daba paz y felicidad el dar vida en una página era mágico. Sin embargo el colorear no era parte de mi vida. En algún momento de mi niñez me convencí que yo era malisima con colores. Así que dejé de utilizar lápices de colores, lo mío eran los lápices normales. Pero siempre extrañé el color. Ya de adulto, en algún momento me inscribí a una clase de color. Sin embargo si no era perfecta con colores, cuál era la razón de continuar? Abandoné la clase. Lo que pensaba era que necesitaba usar los colores correctamente sino cuál era el sentido? Finalmente ayer decidí usar mis libros para colorear. Los que compré hace un par de años con la excusa de que eran para los pequeños que nos visitan. Saqué mis libritos y comencé a colorear. Comencé con un hermoso libro de hadas. Me dí vuelo escogiendo diferentes tonos de rosa y morado para el cabello. Sin embargo cuando llegué a colorear la piel de mi hada por supuesto que tenía que ser color carne, de qué otro color podría ser? Hoy decidí colorear libremente y no escuché a la vocecita que me decía “No puedes usar morado para colorear piel del cuerpo” sin importar que estaba coloreando a un hada, que quien sabe de qué color es la piel de un hada??!! Y en contra de la voz, de mi entrenamiento, y de todo mi incomodidad … utilice morado para colorear la piel del hada. Pareciera algo tan simple que no vale la pena ni siquiera mencionarlo. Sin embargo me gusta celebrar aún los pasos más pequeños que me llevan a ser más yo. Menos la persona que se supone que tengo que ser o que alguien me dijo que tenía que ser. Me encanta poder hacer cosas que parecieran sin sentido pero que me hacen sentir libre, libre de expectaciones, de miedos, libre de lo que se “supone” que tengo que hacer. Ahora entiendo los consejos acerca de utilizar tu mejor vajilla, o ropa o perfume en cualquier momento, sin ninguna razón en particular o colorear piel en morado. Todas esas pequeñas acciones me han ayudado a cambiar patrones, a romper las cajitas donde sin saberlo me guardo para no tomar riesgos, para no caerme. Hoy celebro la libertad, un pequeño paso a la vez.

Mi Madre

Tue, 24 Jul 2018 00:00:00 +0000

Mi mamá fue diagnosticada con Parkinsons hace unos 20 años. Estábamos tan preocupados por su enfermedad que se nos olvidó quererla, simplemente quererla. Estar presente con ella y no solo cuidarla. Desde el año pasado he estado tan preocupada por la hemorragia cerebral de mi papá que no he estado presente con esa hermosa mujer. Esa mujer a quien he tardado toda una vida en entender, en ver completamente. Siempre la recuerdo seria, fuerte, siempre ahí, siempre lista para lo que se necesitara. Su temperamento, su seriedad, siempre empujándome a ser mejor nada era lo suficientemente bueno. Todas esa reglas de lo que una dama debe y no debe de hacer. Su manera de preocuparse por quien más necesitaba, muchas veces sentí que era injusto todos la necesitábamos. Había tantas cosas obstruyendo mi mente y mi corazón que no apreciaba lo increíblemente especial que es mi madre. Recuerdo mi casa llena de gente, por supuesto nosotros éramos 7 hermanos, más que suficientes! Pero siempre había amigos en la casa. Yo no la recuerdo quejándose por tener que darle de comer a uno, dos o tres de nuestros amigos bastante seguido, algunas veces diario. Mi mamá siempre fué linda con mis amigos quienes la recuerdan con mucho amor. Algunos de ellos recuerdan algo especial que mamá hizo por ellos como irlos a buscar a la escuela si se sentían mal porque sus papás, ambos, trabajan y no podían ir, o prepararles su comida favorita en su cumpleaños o rezar con ellos porque algo no iba bien en sus vidas. Yo estaba tan preocupada por las cosas que no funcionaban en mi vida que no veía las que si funcionaban, y mi madre ha sido una de las bendiciones más grandes de mi vida.

Dejar Ir

Sun, 15 Jul 2018 00:00:00 +0000

Apenas regresé de visitar a mis papás. Cuando me despedí de mi papá, el hombre que he visto regresar de la muerte más de 3 veces, quién ha sido fuerte y compasivo aun en la presencia de un dolor inmenso, sin poder hablar, sin poder moverse sin ayuda aún para las necesidades más básicas. Un hombre que siempre ha luchado, a los 86 años todavía caminaba, hablaba y se comportaba como quería. Un hombre que aun y a pesar de haber sufrido una hemorragia cerebral a los 87 años no nos ha permitido determinar que es lo que va a comer, a vestir o a que hora se va a dormir. Lo he visto llorar, algunas veces todos los días y no se porque. Es todavía agobiante pensar que se está yendo de este mundo y no voy a volver a escuchar su voz.

El arte de aceptar lo que es

Sat, 07 Jul 2018 00:00:00 +0000

Toda mi vida he buscado algo “mejor”, soy un proyecto de mejora personal. He trabajado en todo, desde mejorar mis calificaciones hasta mejorar mis relaciones personales, como tener mas dinero, etc. Cualquier cosa que percibo como “equivocado” inmediatamente busco como mejorarlo, como cambiarlo. Es una carrera sin fin, un ciclo crónico siempre buscando ver el lado positivo de cada problema, cada relación.

En este momento de mi vida estoy aprendiendo que algunas veces, no hay “mejor”, simplemente es lo que es. Estoy aprendiendo que distinguir entre buscar hacer algo mejor, dejar ir y aceptar lo que es, es un arte.

Comunicación

Tue, 19 Jun 2018 00:00:00 +0000

Era yo una persona muy cerrada, siento muy intensamente y tengo opiniones muy fuertes y si estas del lado opuesto de mis opiniones nunca he pensado dos veces en dejartelo saber … pero eso no es comunicación en realidad, eso no es abrir mi corazón y compartir desde una buena perspectiva mis penas, mi dolor, lo que me gusta y me disgusta, lo que me motiva. Raramente comparto cuando algo me lastima, es obvio porque soy como un libro abierto, y puedes leer todas mis emociones pero no el porqué. Hasta no hace mucho no creía yo tener el derecho de “sentir” y menos de decir lo que siento. Siempre pensé que el amar a alguien significaba tener que aguantar todo y seguir presente con esa persona/s sin importar si me sentía yo herida, lastimada o si sentía que no estaba yo siendo escuchada.

Cambios

Mon, 28 May 2018 00:00:00 +0000

Mi vida sigue evolucionando. He utilizado todos los recursos que he encontrado, desde meditación, cambios de perspectiva y maneras más tiernas de hablarme hasta apreciar todo en vida, lo bueno y lo malo. Hay cosas que solían parecer terribles que ahora puedo ver como oportunidades para crecer y para entender el mundo a mi alrededor.

Este es un proceso de cambio de estilo de vida, un cambio de actitud. No es un destino, es más un camino. Esto viéndolo como algo que voy a hacer y disfrutar por el resto de mi vida. Estoy entendiendo que siempre hay algo nuevo que aprender, cosas anteriores que dejar ir, cosas que cambiar y/o cosas que superar.

Una manera más tierna de hablar conmigo

Fri, 25 May 2018 00:00:00 +0000

Esta mañana desperté con los mismos pensamientos que tuve ayer y el día anterior y el día anterior y no recuerdo cuantos días más: “Ayer comí demasiada azúcar, tome mucha cerveza, no he hecho ejercicio”. Esta mañana estuve más presente con mis pensamientos pude ver hacia dónde se dirigían, hoy vi claramente el mensaje: “Una vez más no cubrí mis expectativas, una vez más todo lo hice mal, una vez más me digo que no puedo hacer nada bien!”.

Perdón

Thu, 24 May 2018 00:00:00 +0000

Últimamente he dejado ir mucho dolor y resentimiento. No fué hasta que comencé este proceso que entendí toda la angustia que me causaba el guardar esos sentimientos. Cuánto dolor he cargado en mi vida por los últimos 30 años. El remover capas de angustia, dolor, frustración y resentimiento ha hecho mi vida más plácida, más placentera. No es que me haya convertido en un ser divino y sin problemas, me enojo y de repente hasta grito. Sin embargo sucede menos cada vez. Lo más importante es que entre mas pasa el tiempo me enamoro mas de la vida y en particular de mi vida.

Patrones de Conducta

Tue, 15 May 2018 00:00:00 +0000

Mientras continúo mi camino, sigo reconociendo los diferentes patrones que he usado en las diferentes etapas de mi vida para sobrevivir las situaciones que he enfrentado. Ahora entiendo que aunque esté agradecida porque dichos patrones y que fueron útiles en su momento algunos que ya no lo son.

Ha sido un ejercicio muy interesante para mÍ el investigar y descubrir estos patrones de conducta. Estoy segura que la gente que me conoce bien al leer estas líneas me dirian: “Me hubieras preguntado, yo pude haberte dicho todo eso y evitarte el esfuerzo que tuviste que hacer para descubrirlos!”. Estoy segura que es cierto. Pero no estaba lista para dejarlos ir hasta que estuve lista para verlos. Así que, aun cuando me lo hubieran dicho lo más probable es que no hubiera significado nada para mi. Mi mente hubiera encontrado alguna excusa para no verlo, para no creerlo. He aprendido que si no estoy lista para recibir algo no importa que tan clara esté la imagen no tiene ningún sentido para mi.

Caer, Levantarse, Continuar, Repetir

Mon, 07 May 2018 00:00:00 +0000

Muchas veces pienso que “ya llegué”, estoy en un mejor lugar. Puedo meditar y estar en paz hermosamente! La vida es maravillosa, todo es increíble! My vida, mi trabajo, mi familia, mis amigos, todo. Y de repente algo pasa. Cualquier cosa, tiene que ser algo extraordinario. Solamente algo que me recuerda cómo solía sentirme o algo que me molesta o quien sabe que! Y eso es todo lo que se necesita! Estoy de regreso al mismo lugar donde empecé. Siento que escrito sobre esto un millón de veces y aun así siempre me sorprende! Algunas veces es un pequeño mal paso y otras caigo de bruces en el piso. Siempre es peor cuando me pregunto: Qué pasó? Qué hice mal? Porqué regresé al mismo lugar? Estas preguntas nada más crean una terrible reacción que algunas veces dura un segundo y otras lo que pareciera una eternidad! La verdad es que estoy en un lugar diferente, no es igual que la vez anterior. Cada vez que sucede es differente, igual y es relacionado el mismo tema pero desde una perspectiva diferente. Nada más un recordatorio de que nada es permanente, todo cambia … solo es un recordatorio.

Aprendiendo a Aceptar

Wed, 18 Apr 2018 00:00:00 +0000

Entre peor me siento, mas me escondo. He hecho algunos intentos de escribir una nueva entrada para el blog y nada me gusta. “Pretendo” estar bien no para engañar a nadie sino porque en realidad no podía enfrentar mis sentimientos. He estado como ausente, la salud de mis papás es muy delicada y tengo pánico a perderlos. Entiendo que han estado en este mundo por más de 86 años y su tiempo de partir está cerca. Lo entiendo, pero eso no lo hace más sencillo. Estoy aprendiendo a aceptar donde estoy. Aprendiendo a no intentar sentirme mejor, aprendiendo a estar con el dolor y aceptarlo como una parte real de mi ser, tan real como el resto de mi. Es lo que es. Tengo momentos, no es que tenga pánico las 24 hrs del día. Son más bien momentos que me encuentran desprevenida. Como estar hablando con alguien en la oficina y de repente una ola de pánico me sube por el cuerpo. Algunas veces puedo respirar y enfocarme en la respiración, mientras que otras veces me tengo que mover y esconderme en algún lugar preferentemente con suficiente tiempo para meditar un poquito. En la mayoría de los casos meditar me ayuda a tranquilizarme, algunas otras veces pareciera que no puedo concentrarme. Mientras que otras veces simplemente uso mi fuerza de voluntad con la esperanza de no hacer algo que no tenga remedio, que nadie se de cuenta. Me recuerdo que sé algo muy importante … nada es eterno, todo es temporal, todo pasa y cambia. Algunas veces el recordar lo efímero de la vida es suficiente para ayudarme a pasar el dia. Mientras que otras veces siento que la pena me va a tragar completa sin nada que hacer, sé que eso no va a suceder, la pena no va a matarme. Todavía estoy intentando aceptar este sentimiento, intentando tenerlo junto a mi y no dentro de mi. Intentando hacer las paces con la pérdida de quienes fueron mis padres. Y aceptarlos por quienes son hoy, sin temor del futuro. Algunas veces eso funciona …nada es para siempre … ni siquiera este sentimiento!

Sentimientos Agitados

Wed, 18 Apr 2018 00:00:00 +0000

Algunas veces me siento en la cima del mundo y otras en el suelo, donde no puedes caer más bajo. Ahorita estoy en uno de esos momentos en que me siento al borde del precipicio. Siento todas las emociones al mismo tiempo, estoy triste, frustrada, resentida. Porque tomó un infarto cerebral para reconectar con mi padre? Porque era tan difícil platicar con el? En realidad eso no es cierto. Solíamos Platicar. A mi papá le encantaba hablar de su pasado, hablar de cuando trabajaba. Solíamos pasar incontables horas platicando de cuando era jóven. Nos sentábamos y lo escuchaba hablar, preguntaba cosas y a ratos me frustraba el hecho de que siempre repetía las mismas historias. Pero me encantaba escuchar su filosofía, mi papá era único en su forma de pensar. No estábamos de acuerdo en todo pero me fascina su forma de pensar. De alguna modo mi manera de ver la vida, trabajo e interacciones está muy influenciada por sus enseñanzas. No lo veía de esa manera cuando me contaba sus historias. Ahora entiendo que estaba yo absorbiendo su filosofía, la cual es increíble en muchas áreas y deja mucho que desear en otras … Era un privilegio que no siempre aprecié.

Caminando con mi padre III (4 de diciembre del 2017)

Wed, 21 Mar 2018 00:00:00 +0000

Gracias a mi Padre En los últimos meses mi vida ha cambiado de manera impresionante. El accidente cerebrovascular de mi papá me ha permitido crecer emocionalmente y espiritualmente, como persona y dentro de mi familia.

Entendí que mi corazón estaba lleno de resentimientos. Entendí que todas las cosas que yo sentía estaban llenas de emociones que no me llenaban cubiertas con un poquito de las emociones que si quiero en mi corazón. Tenía una enorme cantidad de sucesos pasados que enterré en mi memoria, que abandoné, enterré pero nunca sané.

Caminando con mi padre - II (28 de Julio del 2017)

Tue, 13 Mar 2018 00:00:00 +0000

Estoy en Veracruz con mi papá, ha progresado muy bien. Ha habido algunas complicaciones, sin embargo hoy por primera vez pienso que estamos en el camino de recuperación y no solo rogando que no empeore.

Esta ha sido una lección increíble de muchas maneras. Estoy aprendiendo a dejar ir las cosas y confiar que todo se va a resolver de la mejor manera posible. En todo este tiempo lo único que quería hacer era deshacer el sufrimiento a mi papá. Estoy aprendiendo a respetar los caminos de la vida, hay cosas que él necesita aprender y cosas que yo necesito aprender. Estoy buscando la mejor perspectiva en esta situación en lugar de solo estar enojada, resentida o triste.

Caminando con mi padre - I (14 de Julio de 2017)

Thu, 08 Mar 2018 00:00:00 +0000

Mi papá se está recuperando en el hospital, hace 2 semanas tuvo un accidente cerebro vascular. Una hemorragia, del tamaño de un limón, en el lado izquierdo de su cerebro. Su estado es delicado, sin embargo pareciera que lo más peligroso ya pasó. Perdió el habla y la movilidad del lado derecho. Es un largo camino a recorrer.

Este párrafo en realidad no es acerca de él, es acerca del mensaje que recibí la semana pasada cuando vi a mi padre pelear por estar vivo, cuando dos veces le dije adiós al hombre que me dió la vida, cuando por primera vez en mi vida adulta me puse histérica y no sabia que hacer, cuando firmé la responsiva de su vida porque hicimos cosas en contra de las “recomendaciones del médico”. Finalmente entendí lo que es importante para mi. Fué perfectamente claro que mi amor por mi padre es incondicional, que no me importa si no estamos de acuerdo o si nuestras creencias son tan diferentes que pudiéramos ser de diferentes planetas. Entendí que para ser yo y retener mis creencias, no es necesaria la aprobación de mi papá como tampoco es necesario que piense igual que yo. Entendí que podemos estar juntos y ver el mundo de modo opuesto, entendí que si dejo de intentar convencerlo de que estoy en lo correcto y por tanto que él está equivocado … podemos querernos, respetarnos y aceptarnos. No se si algun dia podré estar con él completamente. Siempre estaré agradecida con Federica por haberme empujado a “hacer las paces con mi papá”. Al menos sé que los dos, mi papá y yo, estábamos intentando sanar nuestra relación. Gracias Momentum por estar en Seattle!!

Caminando con mi padre - Introducción

Wed, 07 Mar 2018 00:00:00 +0000

Hace aproximadamente ocho meses mi padre tuvo un accidente cerebrovascular que cambio nuestras vidas para siempre.

No visité mi blog por todo ese tiempo, estaba demasiado envuelta en su recuperación, demasiado frágil, demasiado sensible, nada tenía sentido. Durante ese tiempo escribí algunas páginas, escribí para no perder la cabeza, escribí con el alma intentando encontrar paz, escribí porque no sabía qué otra cosa hacer conmigo misma, con mi tiempo, mis pensamientos, mi espacio.

De Regreso

Sat, 24 Feb 2018 00:00:00 +0000

He estado ausente de mi blog, y creo que tambien de mi vida. No es sencillo encontrar el camino de regreso. Tantas cosas han pasado y al mismo tiempo, pareciera que nada ha cambiado. Casi un año desde la última vez que escribí. Casi un año sin una sola palabra en este espacio. Alguna vez has tenido la sensación de que tu vida completa es diferente? Y al mismo tiempo pareciera que nada cambió? Así es como me siento en este momento. Trabajo en el mismo lugar, tengo el mismo carro, mi nombre es el mismo …. y al mismo tiempo, me siento como si fuera otra persona, al escribir estas palabras, creo que me visto diferente, actúo diferente, diferente a quien era yo hace un año. Hay tantas cosas, tantas historias que contar. Compartiré algunas de esas historias, no todas, solo algunas. Estoy abierta al cambio, a las conversaciones diferentes y al mismo tiempo pareciera que esto no tiene sentido. Prometo hacer mi mejor esfuerzo para explicar, para mostrar ese cambio … esa diferencia. La persona que escribió hace un año no es la misma que escribe ahorita, esa persona ya se fue, para siempre cambio ….

Ser Mexicana

Sat, 24 Feb 2018 00:00:00 +0000

El ser Mexicana para es un verbo y no un nombre. Es el reír a carcajadas y ser escandalosa, es el ser colorida y seguir mis tradiciones. Y no me refiero a todas las tradiciones mexicanas que son muchísimas, no las sigo todas, no todas son parte de mi persona o de mis tradiciones familiares, pero las respeto todas! Es el tener calaveritas en mi mesa a principios de noviembre. Es el disfrutar de nuestros chiles, mole y guacamole. Es el comer carne asada de vez en cuando y el darle las buenas noches a nuestro salvador. Es el desear ver mi hermosa Puebla con sus ofrendas y maravilloso Popocatepetl cada vez que veo un volcán. Es el pensar en el Iztaccihuatl y su guerrero de leyenda. Es el no olvidar de dónde vengo o cómo hablar español. Es el no olvidar quien soy o de donde vengo ….

Camino hacia la Sanación

Fri, 24 Mar 2017 00:00:00 +0000

Tengo la fortuna de tener increíble apoyo de mucha gente que me quiere, me han enseñado a ver las cosas desde una perspectiva diferente. Cambié de ver las cosa de manera negativa a verlas desde el punto de vista de sanar las heridas. Cuando vemos las cosas de manera negativa los ciclos de violencia personal persisten, continuamos flagelándonos. Cuando cambiamos a sanar las heridas, seguimos sintiendo la la angustia, el dolor intensamente arraigado, si nos permitimos demostrar y compartir ese dolor, aceptar el amor y el apoyo de las personas que nos rodean crean inmensas olas que nos embisten con fuerza pero eventualmente vuelven a sus niveles normales … Yo no creí tener la fortaleza para para sentir el dolor causado por la muerte de mi hermano. Realmente pensé que me moriría con él si permitía todo ese dolor subir a la superficie. La pena y la culpa, y el remordimiento eran tan intensos que no había lugar para sanar. Permitirme espacio con la gente que quiero no solamente me permitió compartir, sino explorar y cambiar de remordimiento y culpa a amor y conección … el verme a través de los ojos de otros … eso creó el espacio de sanación. Sé que mi hermano no va a volver, pero puedo recuperarme y recuperar a mi familia. He trabajado por 21 años en perdonar … siempre que regreso hay una capa diferente en la cual trabajar. No sé si ya aprendí todo lo que tenía que aprender de esta locura sin embargo si se que estoy progresando! Como me recordó una de mis maravillosas amigas, el perdonarme y liberarme de la culpa es el único camino. No puedo vivir pensando en “Y que hubiera pasado si …” esa conversación no nos lleva a ningún lado. Existen posibilidades maravillosas en el amor y la conexión conmigo misma, con mi familia y con cada persona con la que tengo contacto, en

De Armando a Hoy

Thu, 23 Mar 2017 00:00:00 +0000

He estado haciendo voluntariado con una hermosa organización, Momentum, que me ha apoyado en hacer mis sueños realidad. En este momento formo parte del equipo de coaches de la clase liderazgo. Como parte de esta clase hace un par de semanas tuvimos un fin de semana mágico. Igual que cuando tomé el curso ese fin de semana en particular me trajo un mundo de emociones, por las cuales estoy agradecida porque me ha dado la oportunidad de sanar heridas profundas, aun cuando todavía estoy en la mitad del proceso y en este momento siento un inmenso dolor que pareciera no tiene fin. Me escondo, no quiero hablar con nadie al respecto. Cómo explicarles que mi hermano me pidió ayuda el dia anterior a suicidarse. Quería que lo llevara a ver a una curandera y yo estaba demasiado ocupada, al día siguiente tenía un viaje de trabajo y no tenía tiempo .. y aún cuando él tomó la decisión, Armando había intentado suicidarse anteriormente yo no lo sabía, me enteré después de que murió. No puedo evitar el pensar que pude haber hecho algo diferente. Había yo esta estado tan furiosa con mi mamá y mi papá porque creía que no habían estado presentes para Armando, para mi, para nosotros … Ahora creo que la gran mayoría de ese enojo era porque no había podido sentir el dolor de haberlo traicionado. Yo ya no era una niña, tenía 26 años y no hice nada por aliviar su dolor … conscientemente me puedo decir que el tomó la decisión pero muy adentro tengo una voz que me dice que pude haber hecho más por el. Me acostumbré a su dolor, me acostumbré a su sufrimiento y dejé de verlo … se convirtió parte de su vida cotidiana y de la mía. Me puedo decir que crecimos en la misma casa y yo tenía mis propios problemas, pero esa es una excusa, una excusa al hecho de que aún entonces hacía cualquier cosa por no sentir, aprendí a ignorar los “malos” sentimientos. Si no los vemos, no existen. Estoy intentando hacer algo con mi dolor y no sé cómo. He leído un mundo de libros de “auto compasión“ y pensé que estaba aprendiendo, en este momento no lo siento así. Todavía estoy lejos de despertar … te amo. Gracias por darme el espacio, por escuchar mis tararatas sin sentido.

Vulnerabilidad

Fri, 03 Mar 2017 00:00:00 +0000

El pasado fin de semana tomé un taller de vulnerabilidad. Tuve la oportunidad de compartir el cuarto con un grupo de mujeres fuertes, valientes. Estuvimos juntas en nuestro camino de re-encontrarnos. Tener buena compañía es una maravillosa manera de viajar directo al corazón para encontrar partes de nosotros que están escondidas; en esta ocasión encontré un par de piezas. Estos pedacitos de mi no son un descubrimiento realmente nuevo, simplemente los ví de una manera diferente. Solía pensar que tenía problemas de “control de la ira”. Este fin de semana descubrí que el problema tiene que ver con culpa y vergüenza. El enojarme me causaba tantísima ansiedad y culpa que provocaba que me saliera mas de control! Siempre pensé que era una “mala persona” porque tenía mal genio. Finalmente entendí que llegaba yo a estar fuera de control porque pensé que no tenía el derecho a enojarme. Pensaba que las “buenas personas” no se enojaban, el enojarse según mi antiguo pensar destruye vidas y la felicidad. Ahora la pregunta es, qué hago con ésta nueva información? El problema no es el enojo, el problema es la reacción tóxica al enojo. Entre más atrapada me sentía en las telarañas de no darme permiso a enojarme más explotaba!!! Estoy trabajando en aceptar y expresar mis enojos, ésto es una práctica. En los buenos días puedo sentir la rabia crecer y explotar, después puedo sentir mi cuerpo temblando sin control, algunas veces lloro, para después moverme despacito adelante y hacia atrás mientras las lágrimas escurren por mis mejillas. Hay días en los que regreso a mis viejos hábitos, si tengo suerte me encuentro sintiéndome terriblemente culpable y ansiosa y regreso a permitirme el enojo mientras que repito algo como “me doy permiso de estar enojada” hasta que puedo pensar en algo de lo mucho que tengo para estar agradecida. Si no tengo suerte la toxicidad regresa …. estoy trabajando en permitirme sentir todas mis emociones. Soy una persona completa y compleja, como somos todos, con un rango enorme de emociones. Estoy aprendiendo a quererme completa, todos los pedazos que me conforman incluso los “inconvenientes” … y caminar en el mundo siendo completamente YO!

Katherine, Dorothy, Mary y Margot

Tue, 28 Feb 2017 00:00:00 +0000

Tuve el honor de ver a Margot Lee Shetterly en una presentación en vivo en Microsoft el pasado viernes. Una oportunidad increíble! Admiro la manera en que le dá voz a las mujeres Afro-Americanas científicas de los años 60s. La manera en que Margot tocó mi corazón no solo con la historia, que es valiosa por sí misma, sino especialmente por la pasión con la se expresa cuando habla de Katherine G. Johnson, Dorothy Vaughan y Mary Jackson. Con lágrimas en los ojos la escuché hablar sobre las tremendas injusticias a las que se enfrentaron. Por las metas cumplidas que en ese entonces debían haber sido inalcanzables. Pero Katherine, Dorothy and Mary no aceptaron NO como respuesta. Todos hubieran entendido si hubieran aceptado su derrota. De hecho eso era lo esperado, que nada hubiera sucedido. Era inconcebible que ellas fueran el cerebro del viaje espacial, ida y vuelta!!! La palabra NO, no era parte de su vocabulario. Aún ahora, Katherine no entendía porque su historia era fuera de lo ordinario, solo estaba siendo … ella. Que regalo, el demostrarnos lo que podemos hacer cuando somos nosotros mismos. Gracias Katherine, Dorothy y Mary por ser ustedes mismas y por vivir sus vidas de acuerdo a sus ideologías y no las de su época. Gracias Margot por asegurarte que sus historias no se quedaran en el olvido. Gracias por enseñarle a las próximas generaciones de mujeres Afro-Americanas y de mujeres en general el seguir sus sueños sin importar lo imposible que parezcan. Doy gracias por conocer sus historias y por haber tenido una pequeña introducción a cómo fueron sus vidas a través de los increíbles ojos de Margot.

Baila y Canta como si nadie te viera

Sat, 25 Feb 2017 00:00:00 +0000

Hay mañanas en las que despierto sonriendo y canto y bailo todo el dia! No hay nada como cantar y bailar para mantener mi espiritu arriba. Crecí bailando todo el tiempo. No baila de salón, bailando en mi casa, en fiestas, en un café, donde fuera sin restricciones bailabamos desde cumbia hasta quebradita cualquier cosa que al cuerpo se le ocurriera!! Siempre me sentí un poco intimidada porque mis hermanas eran unas excelentes bailadoras! Aida solía enseñarme todo tipo de estilos, excelente tanto para seguir como para llevar. Woow, imaginense bailar 10 horas a la semana!!! Que naravilloso, no solo es terapeutico sino que es un ejercicio increible. Creo que estaría 3n una condición física excelente si continuara bailando de ese modo!! Mi maravilloso marido finalmente se apiadó de mi y comenzamos a tomar clases de baile. Marck solía pensar que no le gustaba bailar y que no podía aprender (porque piensa que tiene 2 pies izquierdos!!! =D) en lugar, está descubriendo lo maravilloso que experimentar con el baile. Todavía se cohibe un poco porque llevar en el baile es trabajo, pensar hacia donde ir, cual es el siguiente movimiento y saber a donde estoy y a donde voy!!! De hecho Marck es muy buen bailarín. Si pudiera relajarse, reir y disfrutar sin pensar que tiene que ser el mejor … seria lo mejor desde que descubrí las galletas de animalitos!!! Un pequeño secreto, la verdad es que para mí ya es lo mas maravilloso!! Cada clase sonrio de oreja a oreja, hay pocas cosas en la vida que levantan mi espiritu como la hace el cantar y bailar!!! Por supuesto, yo no canto, mi mamá solía decir que cantabamos como charco de ranas cuando cantabamos y por supuesto cantabamos todo el tiempo!!! Ahora creo que mi pobre madre nada mas necesitaba un poquito de paz y tranquilidad, quien la puede culpar!!! Mi mamá es realmente la mejor!!! Si quieres sonreir de oreja oreja y sentirte lleno de vida, canta y baila como si nadie te estuviera viendo!!!

De Puebla a Seattle, el camino donde me perdí y me re-encontré

Fri, 24 Feb 2017 00:00:00 +0000

https://youtu.be/XlmFF4ksqYQ

Crecí en México, un lugar rico en colores, cultura y tradiciones. En una casa llena de vida, de color, de alegría. Querias reirte a carcajadas, cantar a voz en cuello, ese era el lugar adecuado. Si querias paz y tranquilidad para estudiar, pensar, etc. no visitaras esa casa de locos donde no había un momento de paz y tranquilidad!!! Pero no había lugar como ese para hacerte sentir amado, para sentir el calor de hogar, de una familia que se preocupara por ti, para sanar el alma mi casa era donde querías estar. Fuí a la universidad, encontré trabajo y conocî a mi marido, por supuesto, no estábamos casados entonces obviamente.Un hombre maravilloso …. originario de Seattle. Así que eventualmente me mudé a Seattle. El lugar es increíblemente hermoso los lagos, las montañas, el mar … maravilloso! La gente es muy linda pero …. hay algo que le llaman “Seattle freeze” (congelarse en Seattle??) , que no es bromita, es real! la gente en la calle te ve venir, y como que se hacen a un lado … ven hacia otra parte … se aseguran de no verte a los ojos!! Que tal y tienen que sonreír or saludar o algo, no, no, no eso no es para la gente de Seattle. Asi que me encontré deseando terriblemente el ser parte de mi nuevo hogar, el ser completamente aceptada en mi nueva familia, lugar, nuevas costumbres. Así que en el camino que elegí para “ser aceptada” me perdí, me perdí a mi misma. Me convertí en alguien que no soy. Dejé de ser yo, aprendí emular cómo vestirme, hablar, caminar …. como la gente de Seattle. Mi casa, es hermosa, en la que hay una sola foto que pudiera decirte que soy de México, incluso tengo la pronunciación de Estados Unidos cuando digo México, lo notaron? Y después descubrí cuanto estaba perdiendo por no ser quien soy, por no ser mi persona mexicana. Y ahora vuelvo a ser quien soy, mi nombre es Fabiola de la Peña Robinson, y soy orgullosamente mexicana!!!

Sombras

Sat, 18 Feb 2017 00:00:00 +0000

Hay dias en que no tengo la energia para levantarme de la cama. Cuando despacito pareciera que desaparezco de mi vida. No es que mi vida sea mala, simplemente mis sombras se apoderan de mi. En las últimas semanas uno de mis miedos que aparece de vez en cuando me visitó nuevamente. El miedo de que nadie puede amarme completamente. Cuando me enojo grito y reacciono de un modo que pareciera incontrolable. Mis miedos me hacen creen que nadie que vea ese parte de mi puede amarme, me siento rechazada. Estos pensamientos me encierran en una concha hasta que me doy cuenta que me estoy escondiendo una vez mas. Solía ignorar mis miedos o pelearme con ellos; táctica que resultaba en un pozo de emociones sin control. Ahora, cuando reconozcon que estoy paralizada por mis miedos intento ser amable con ellos, permitirles que me susurren al oido y al corazón lo que piensan. No me peleo con mi tristeza o la falta de ganas de hacer ejercicio. Simplemente me conecto con ellos el tiempo suficiente para recordarme … que no soy mis miendos, no soy mis sombras, son parte de mi pero no manejan mi vida. Después, poco a poco casi sin darme cuenta regreso a mi vida. Siento el amor de mi familia, el deseo de vivir y no sobrevivir. Amo todo lo que hago, disfruto de la vista del lago o un largo dia de trabajo. Todo es maravilloso, casi mágico .. Ahora sé que mis sombras regresan … sin tiempos establecidos … una hora, un mes o un año después. No importa cuanto tiempo pase sé que nada dura por siempre … Mis sombras me recuerdan que viva la vida en acción, que disfrute cada momento por lo que es, un regalo. Después de todo, mis sombras me aman y la vida vale la pena vivirla.

Circulo de Diosas

Thu, 02 Feb 2017 00:00:00 +0000

Es maravilloso formar parte de un circulo de mujeres con quien poder ser una misma y compartir tus mas profundos pensamientos sin ningun temor. Donde cualquier idea puede ser explorada sin importar de donde viene o a donde va. Es una oportunidad increible el poder crecer personalmente y espiritualmente. Me ha inspirado a serguir el llamado interno de ser sanadora y abrirme a nuevas formas de ver la vida y todo lo que la vida ofrece.

Bienvenidos

Fri, 06 Jan 2017 00:00:00 +0000

Hoy es el principio de una nueva tradicion para mi, explorar de modo vulnerable mis pensamientos, mi corazón y mi vida. Me gusta escribir pero tiendo a no compartir lo que escribo, lo que pienso, lo que me gusta o no me gusta. Hoy comienzo a explorar diferentes maneras de ser.

Gracias por compartir este nuevo periodo de mi vida conmigo!