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Entre peor me siento, mas me escondo. He hecho algunos intentos de escribir una nueva entrada para el blog y nada me gusta. “Pretendo” estar bien no para engañar a nadie sino porque en realidad no podía enfrentar mis sentimientos. He estado como ausente, la salud de mis papás es muy delicada y tengo pánico a perderlos. Entiendo que han estado en este mundo por más de 86 años y su tiempo de partir está cerca. Lo entiendo, pero eso no lo hace más sencillo. Estoy aprendiendo a aceptar donde estoy. Aprendiendo a no intentar sentirme mejor, aprendiendo a estar con el dolor y aceptarlo como una parte real de mi ser, tan real como el resto de mi. Es lo que es. Tengo momentos, no es que tenga pánico las 24 hrs del día. Son más bien momentos que me encuentran desprevenida. Como estar hablando con alguien en la oficina y de repente una ola de pánico me sube por el cuerpo. Algunas veces puedo respirar y enfocarme en la respiración, mientras que otras veces me tengo que mover y esconderme en algún lugar preferentemente con suficiente tiempo para meditar un poquito. En la mayoría de los casos meditar me ayuda a tranquilizarme, algunas otras veces pareciera que no puedo concentrarme. Mientras que otras veces simplemente uso mi fuerza de voluntad con la esperanza de no hacer algo que no tenga remedio, que nadie se de cuenta. Me recuerdo que sé algo muy importante … nada es eterno, todo es temporal, todo pasa y cambia. Algunas veces el recordar lo efímero de la vida es suficiente para ayudarme a pasar el dia. Mientras que otras veces siento que la pena me va a tragar completa sin nada que hacer, sé que eso no va a suceder, la pena no va a matarme. Todavía estoy intentando aceptar este sentimiento, intentando tenerlo junto a mi y no dentro de mi. Intentando hacer las paces con la pérdida de quienes fueron mis padres. Y aceptarlos por quienes son hoy, sin temor del futuro. Algunas veces eso funciona …nada es para siempre … ni siquiera este sentimiento!

Algunas veces me siento en la cima del mundo y otras en el suelo, donde no puedes caer más bajo. Ahorita estoy en uno de esos momentos en que me siento al borde del precipicio. Siento todas las emociones al mismo tiempo, estoy triste, frustrada, resentida. Porque tomó un infarto cerebral para reconectar con mi padre? Porque era tan difícil platicar con el? En realidad eso no es cierto. Solíamos Platicar. A mi papá le encantaba hablar de su pasado, hablar de cuando trabajaba. Solíamos pasar incontables horas platicando de cuando era jóven. Nos sentábamos y lo escuchaba hablar, preguntaba cosas y a ratos me frustraba el hecho de que siempre repetía las mismas historias. Pero me encantaba escuchar su filosofía, mi papá era único en su forma de pensar. No estábamos de acuerdo en todo pero me fascina su forma de pensar. De alguna modo mi manera de ver la vida, trabajo e interacciones está muy influenciada por sus enseñanzas. No lo veía de esa manera cuando me contaba sus historias. Ahora entiendo que estaba yo absorbiendo su filosofía, la cual es increíble en muchas áreas y deja mucho que desear en otras … Era un privilegio que no siempre aprecié. ...

Gracias a mi Padre En los últimos meses mi vida ha cambiado de manera impresionante. El accidente cerebrovascular de mi papá me ha permitido crecer emocionalmente y espiritualmente, como persona y dentro de mi familia. Entendí que mi corazón estaba lleno de resentimientos. Entendí que todas las cosas que yo sentía estaban llenas de emociones que no me llenaban cubiertas con un poquito de las emociones que si quiero en mi corazón. Tenía una enorme cantidad de sucesos pasados que enterré en mi memoria, que abandoné, enterré pero nunca sané. ...

Estoy en Veracruz con mi papá, ha progresado muy bien. Ha habido algunas complicaciones, sin embargo hoy por primera vez pienso que estamos en el camino de recuperación y no solo rogando que no empeore. Esta ha sido una lección increíble de muchas maneras. Estoy aprendiendo a dejar ir las cosas y confiar que todo se va a resolver de la mejor manera posible. En todo este tiempo lo único que quería hacer era deshacer el sufrimiento a mi papá. Estoy aprendiendo a respetar los caminos de la vida, hay cosas que él necesita aprender y cosas que yo necesito aprender. Estoy buscando la mejor perspectiva en esta situación en lugar de solo estar enojada, resentida o triste. ...

Mi papá se está recuperando en el hospital, hace 2 semanas tuvo un accidente cerebro vascular. Una hemorragia, del tamaño de un limón, en el lado izquierdo de su cerebro. Su estado es delicado, sin embargo pareciera que lo más peligroso ya pasó. Perdió el habla y la movilidad del lado derecho. Es un largo camino a recorrer. Este párrafo en realidad no es acerca de él, es acerca del mensaje que recibí la semana pasada cuando vi a mi padre pelear por estar vivo, cuando dos veces le dije adiós al hombre que me dió la vida, cuando por primera vez en mi vida adulta me puse histérica y no sabia que hacer, cuando firmé la responsiva de su vida porque hicimos cosas en contra de las “recomendaciones del médico”. Finalmente entendí lo que es importante para mi. Fué perfectamente claro que mi amor por mi padre es incondicional, que no me importa si no estamos de acuerdo o si nuestras creencias son tan diferentes que pudiéramos ser de diferentes planetas. Entendí que para ser yo y retener mis creencias, no es necesaria la aprobación de mi papá como tampoco es necesario que piense igual que yo. Entendí que podemos estar juntos y ver el mundo de modo opuesto, entendí que si dejo de intentar convencerlo de que estoy en lo correcto y por tanto que él está equivocado … podemos querernos, respetarnos y aceptarnos. No se si algun dia podré estar con él completamente. Siempre estaré agradecida con Federica por haberme empujado a “hacer las paces con mi papá”. Al menos sé que los dos, mi papá y yo, estábamos intentando sanar nuestra relación. Gracias Momentum por estar en Seattle!! ...

Hace aproximadamente ocho meses mi padre tuvo un accidente cerebrovascular que cambio nuestras vidas para siempre. No visité mi blog por todo ese tiempo, estaba demasiado envuelta en su recuperación, demasiado frágil, demasiado sensible, nada tenía sentido. Durante ese tiempo escribí algunas páginas, escribí para no perder la cabeza, escribí con el alma intentando encontrar paz, escribí porque no sabía qué otra cosa hacer conmigo misma, con mi tiempo, mis pensamientos, mi espacio. ...

He estado ausente de mi blog, y creo que tambien de mi vida. No es sencillo encontrar el camino de regreso. Tantas cosas han pasado y al mismo tiempo, pareciera que nada ha cambiado. Casi un año desde la última vez que escribí. Casi un año sin una sola palabra en este espacio. Alguna vez has tenido la sensación de que tu vida completa es diferente? Y al mismo tiempo pareciera que nada cambió? Así es como me siento en este momento. Trabajo en el mismo lugar, tengo el mismo carro, mi nombre es el mismo …. y al mismo tiempo, me siento como si fuera otra persona, al escribir estas palabras, creo que me visto diferente, actúo diferente, diferente a quien era yo hace un año. Hay tantas cosas, tantas historias que contar. Compartiré algunas de esas historias, no todas, solo algunas. Estoy abierta al cambio, a las conversaciones diferentes y al mismo tiempo pareciera que esto no tiene sentido. Prometo hacer mi mejor esfuerzo para explicar, para mostrar ese cambio … esa diferencia. La persona que escribió hace un año no es la misma que escribe ahorita, esa persona ya se fue, para siempre cambio ….

El ser Mexicana para es un verbo y no un nombre. Es el reír a carcajadas y ser escandalosa, es el ser colorida y seguir mis tradiciones. Y no me refiero a todas las tradiciones mexicanas que son muchísimas, no las sigo todas, no todas son parte de mi persona o de mis tradiciones familiares, pero las respeto todas! Es el tener calaveritas en mi mesa a principios de noviembre. Es el disfrutar de nuestros chiles, mole y guacamole. Es el comer carne asada de vez en cuando y el darle las buenas noches a nuestro salvador. Es el desear ver mi hermosa Puebla con sus ofrendas y maravilloso Popocatepetl cada vez que veo un volcán. Es el pensar en el Iztaccihuatl y su guerrero de leyenda. Es el no olvidar de dónde vengo o cómo hablar español. Es el no olvidar quien soy o de donde vengo ….

Tengo la fortuna de tener increíble apoyo de mucha gente que me quiere, me han enseñado a ver las cosas desde una perspectiva diferente. Cambié de ver las cosa de manera negativa a verlas desde el punto de vista de sanar las heridas. Cuando vemos las cosas de manera negativa los ciclos de violencia personal persisten, continuamos flagelándonos. Cuando cambiamos a sanar las heridas, seguimos sintiendo la la angustia, el dolor intensamente arraigado, si nos permitimos demostrar y compartir ese dolor, aceptar el amor y el apoyo de las personas que nos rodean crean inmensas olas que nos embisten con fuerza pero eventualmente vuelven a sus niveles normales … Yo no creí tener la fortaleza para para sentir el dolor causado por la muerte de mi hermano. Realmente pensé que me moriría con él si permitía todo ese dolor subir a la superficie. La pena y la culpa, y el remordimiento eran tan intensos que no había lugar para sanar. Permitirme espacio con la gente que quiero no solamente me permitió compartir, sino explorar y cambiar de remordimiento y culpa a amor y conección … el verme a través de los ojos de otros … eso creó el espacio de sanación. Sé que mi hermano no va a volver, pero puedo recuperarme y recuperar a mi familia. He trabajado por 21 años en perdonar … siempre que regreso hay una capa diferente en la cual trabajar. No sé si ya aprendí todo lo que tenía que aprender de esta locura sin embargo si se que estoy progresando! Como me recordó una de mis maravillosas amigas, el perdonarme y liberarme de la culpa es el único camino. No puedo vivir pensando en “Y que hubiera pasado si …” esa conversación no nos lleva a ningún lado. Existen posibilidades maravillosas en el amor y la conexión conmigo misma, con mi familia y con cada persona con la que tengo contacto, en

He estado haciendo voluntariado con una hermosa organización, Momentum, que me ha apoyado en hacer mis sueños realidad. En este momento formo parte del equipo de coaches de la clase liderazgo. Como parte de esta clase hace un par de semanas tuvimos un fin de semana mágico. Igual que cuando tomé el curso ese fin de semana en particular me trajo un mundo de emociones, por las cuales estoy agradecida porque me ha dado la oportunidad de sanar heridas profundas, aun cuando todavía estoy en la mitad del proceso y en este momento siento un inmenso dolor que pareciera no tiene fin. Me escondo, no quiero hablar con nadie al respecto. Cómo explicarles que mi hermano me pidió ayuda el dia anterior a suicidarse. Quería que lo llevara a ver a una curandera y yo estaba demasiado ocupada, al día siguiente tenía un viaje de trabajo y no tenía tiempo .. y aún cuando él tomó la decisión, Armando había intentado suicidarse anteriormente yo no lo sabía, me enteré después de que murió. No puedo evitar el pensar que pude haber hecho algo diferente. Había yo esta estado tan furiosa con mi mamá y mi papá porque creía que no habían estado presentes para Armando, para mi, para nosotros … Ahora creo que la gran mayoría de ese enojo era porque no había podido sentir el dolor de haberlo traicionado. Yo ya no era una niña, tenía 26 años y no hice nada por aliviar su dolor … conscientemente me puedo decir que el tomó la decisión pero muy adentro tengo una voz que me dice que pude haber hecho más por el. Me acostumbré a su dolor, me acostumbré a su sufrimiento y dejé de verlo … se convirtió parte de su vida cotidiana y de la mía. Me puedo decir que crecimos en la misma casa y yo tenía mis propios problemas, pero esa es una excusa, una excusa al hecho de que aún entonces hacía cualquier cosa por no sentir, aprendí a ignorar los “malos” sentimientos. Si no los vemos, no existen. Estoy intentando hacer algo con mi dolor y no sé cómo. He leído un mundo de libros de “auto compasión“ y pensé que estaba aprendiendo, en este momento no lo siento así. Todavía estoy lejos de despertar … te amo. Gracias por darme el espacio, por escuchar mis tararatas sin sentido.