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El pasado fin de semana tomé un taller de vulnerabilidad. Tuve la oportunidad de compartir el cuarto con un grupo de mujeres fuertes, valientes. Estuvimos juntas en nuestro camino de re-encontrarnos. Tener buena compañía es una maravillosa manera de viajar directo al corazón para encontrar partes de nosotros que están escondidas; en esta ocasión encontré un par de piezas. Estos pedacitos de mi no son un descubrimiento realmente nuevo, simplemente los ví de una manera diferente. Solía pensar que tenía problemas de “control de la ira”. Este fin de semana descubrí que el problema tiene que ver con culpa y vergüenza. El enojarme me causaba tantísima ansiedad y culpa que provocaba que me saliera mas de control! Siempre pensé que era una “mala persona” porque tenía mal genio. Finalmente entendí que llegaba yo a estar fuera de control porque pensé que no tenía el derecho a enojarme. Pensaba que las “buenas personas” no se enojaban, el enojarse según mi antiguo pensar destruye vidas y la felicidad. Ahora la pregunta es, qué hago con ésta nueva información? El problema no es el enojo, el problema es la reacción tóxica al enojo. Entre más atrapada me sentía en las telarañas de no darme permiso a enojarme más explotaba!!! Estoy trabajando en aceptar y expresar mis enojos, ésto es una práctica. En los buenos días puedo sentir la rabia crecer y explotar, después puedo sentir mi cuerpo temblando sin control, algunas veces lloro, para después moverme despacito adelante y hacia atrás mientras las lágrimas escurren por mis mejillas. Hay días en los que regreso a mis viejos hábitos, si tengo suerte me encuentro sintiéndome terriblemente culpable y ansiosa y regreso a permitirme el enojo mientras que repito algo como “me doy permiso de estar enojada” hasta que puedo pensar en algo de lo mucho que tengo para estar agradecida. Si no tengo suerte la toxicidad regresa …. estoy trabajando en permitirme sentir todas mis emociones. Soy una persona completa y compleja, como somos todos, con un rango enorme de emociones. Estoy aprendiendo a quererme completa, todos los pedazos que me conforman incluso los “inconvenientes” … y caminar en el mundo siendo completamente YO!

Tuve el honor de ver a Margot Lee Shetterly en una presentación en vivo en Microsoft el pasado viernes. Una oportunidad increíble! Admiro la manera en que le dá voz a las mujeres Afro-Americanas científicas de los años 60s. La manera en que Margot tocó mi corazón no solo con la historia, que es valiosa por sí misma, sino especialmente por la pasión con la se expresa cuando habla de Katherine G. Johnson, Dorothy Vaughan y Mary Jackson. Con lágrimas en los ojos la escuché hablar sobre las tremendas injusticias a las que se enfrentaron. Por las metas cumplidas que en ese entonces debían haber sido inalcanzables. Pero Katherine, Dorothy and Mary no aceptaron NO como respuesta. Todos hubieran entendido si hubieran aceptado su derrota. De hecho eso era lo esperado, que nada hubiera sucedido. Era inconcebible que ellas fueran el cerebro del viaje espacial, ida y vuelta!!! La palabra NO, no era parte de su vocabulario. Aún ahora, Katherine no entendía porque su historia era fuera de lo ordinario, solo estaba siendo … ella. Que regalo, el demostrarnos lo que podemos hacer cuando somos nosotros mismos. Gracias Katherine, Dorothy y Mary por ser ustedes mismas y por vivir sus vidas de acuerdo a sus ideologías y no las de su época. Gracias Margot por asegurarte que sus historias no se quedaran en el olvido. Gracias por enseñarle a las próximas generaciones de mujeres Afro-Americanas y de mujeres en general el seguir sus sueños sin importar lo imposible que parezcan. Doy gracias por conocer sus historias y por haber tenido una pequeña introducción a cómo fueron sus vidas a través de los increíbles ojos de Margot.

Hay mañanas en las que despierto sonriendo y canto y bailo todo el dia! No hay nada como cantar y bailar para mantener mi espiritu arriba. Crecí bailando todo el tiempo. No baila de salón, bailando en mi casa, en fiestas, en un café, donde fuera sin restricciones bailabamos desde cumbia hasta quebradita cualquier cosa que al cuerpo se le ocurriera!! Siempre me sentí un poco intimidada porque mis hermanas eran unas excelentes bailadoras! Aida solía enseñarme todo tipo de estilos, excelente tanto para seguir como para llevar. Woow, imaginense bailar 10 horas a la semana!!! Que naravilloso, no solo es terapeutico sino que es un ejercicio increible. Creo que estaría 3n una condición física excelente si continuara bailando de ese modo!! Mi maravilloso marido finalmente se apiadó de mi y comenzamos a tomar clases de baile. Marck solía pensar que no le gustaba bailar y que no podía aprender (porque piensa que tiene 2 pies izquierdos!!! =D) en lugar, está descubriendo lo maravilloso que experimentar con el baile. Todavía se cohibe un poco porque llevar en el baile es trabajo, pensar hacia donde ir, cual es el siguiente movimiento y saber a donde estoy y a donde voy!!! De hecho Marck es muy buen bailarín. Si pudiera relajarse, reir y disfrutar sin pensar que tiene que ser el mejor … seria lo mejor desde que descubrí las galletas de animalitos!!! Un pequeño secreto, la verdad es que para mí ya es lo mas maravilloso!! Cada clase sonrio de oreja a oreja, hay pocas cosas en la vida que levantan mi espiritu como la hace el cantar y bailar!!! Por supuesto, yo no canto, mi mamá solía decir que cantabamos como charco de ranas cuando cantabamos y por supuesto cantabamos todo el tiempo!!! Ahora creo que mi pobre madre nada mas necesitaba un poquito de paz y tranquilidad, quien la puede culpar!!! Mi mamá es realmente la mejor!!! Si quieres sonreir de oreja oreja y sentirte lleno de vida, canta y baila como si nadie te estuviera viendo!!!

 https://youtu.be/XlmFF4ksqYQ Crecí en México, un lugar rico en colores, cultura y tradiciones. En una casa llena de vida, de color, de alegría. Querias reirte a carcajadas, cantar a voz en cuello, ese era el lugar adecuado. Si querias paz y tranquilidad para estudiar, pensar, etc. no visitaras esa casa de locos donde no había un momento de paz y tranquilidad!!! Pero no había lugar como ese para hacerte sentir amado, para sentir el calor de hogar, de una familia que se preocupara por ti, para sanar el alma mi casa era donde querías estar. Fuí a la universidad, encontré trabajo y conocî a mi marido, por supuesto, no estábamos casados entonces obviamente.Un hombre maravilloso …. originario de Seattle. Así que eventualmente me mudé a Seattle. El lugar es increíblemente hermoso los lagos, las montañas, el mar … maravilloso! La gente es muy linda pero …. hay algo que le llaman “Seattle freeze” (congelarse en Seattle??) , que no es bromita, es real! la gente en la calle te ve venir, y como que se hacen a un lado … ven hacia otra parte … se aseguran de no verte a los ojos!! Que tal y tienen que sonreír or saludar o algo, no, no, no eso no es para la gente de Seattle. Asi que me encontré deseando terriblemente el ser parte de mi nuevo hogar, el ser completamente aceptada en mi nueva familia, lugar, nuevas costumbres. Así que en el camino que elegí para “ser aceptada” me perdí, me perdí a mi misma. Me convertí en alguien que no soy. Dejé de ser yo, aprendí emular cómo vestirme, hablar, caminar …. como la gente de Seattle. Mi casa, es hermosa, en la que hay una sola foto que pudiera decirte que soy de México, incluso tengo la pronunciación de Estados Unidos cuando digo México, lo notaron? Y después descubrí cuanto estaba perdiendo por no ser quien soy, por no ser mi persona mexicana. Y ahora vuelvo a ser quien soy, mi nombre es Fabiola de la Peña Robinson, y soy orgullosamente mexicana!!!

Hay dias en que no tengo la energia para levantarme de la cama. Cuando despacito pareciera que desaparezco de mi vida. No es que mi vida sea mala, simplemente mis sombras se apoderan de mi. En las últimas semanas uno de mis miedos que aparece de vez en cuando me visitó nuevamente. El miedo de que nadie puede amarme completamente. Cuando me enojo grito y reacciono de un modo que pareciera incontrolable. Mis miedos me hacen creen que nadie que vea ese parte de mi puede amarme, me siento rechazada. Estos pensamientos me encierran en una concha hasta que me doy cuenta que me estoy escondiendo una vez mas. Solía ignorar mis miedos o pelearme con ellos; táctica que resultaba en un pozo de emociones sin control. Ahora, cuando reconozcon que estoy paralizada por mis miedos intento ser amable con ellos, permitirles que me susurren al oido y al corazón lo que piensan. No me peleo con mi tristeza o la falta de ganas de hacer ejercicio. Simplemente me conecto con ellos el tiempo suficiente para recordarme … que no soy mis miendos, no soy mis sombras, son parte de mi pero no manejan mi vida. Después, poco a poco casi sin darme cuenta regreso a mi vida. Siento el amor de mi familia, el deseo de vivir y no sobrevivir. Amo todo lo que hago, disfruto de la vista del lago o un largo dia de trabajo. Todo es maravilloso, casi mágico .. Ahora sé que mis sombras regresan … sin tiempos establecidos … una hora, un mes o un año después. No importa cuanto tiempo pase sé que nada dura por siempre … Mis sombras me recuerdan que viva la vida en acción, que disfrute cada momento por lo que es, un regalo. Después de todo, mis sombras me aman y la vida vale la pena vivirla.

Es maravilloso formar parte de un circulo de mujeres con quien poder ser una misma y compartir tus mas profundos pensamientos sin ningun temor. Donde cualquier idea puede ser explorada sin importar de donde viene o a donde va. Es una oportunidad increible el poder crecer personalmente y espiritualmente. Me ha inspirado a serguir el llamado interno de ser sanadora y abrirme a nuevas formas de ver la vida y todo lo que la vida ofrece.

Hoy es el principio de una nueva tradicion para mi, explorar de modo vulnerable mis pensamientos, mi corazón y mi vida. Me gusta escribir pero tiendo a no compartir lo que escribo, lo que pienso, lo que me gusta o no me gusta. Hoy comienzo a explorar diferentes maneras de ser. Gracias por compartir este nuevo periodo de mi vida conmigo!